De narcist en co-ouderschap: het grote belang van neutraliteit

Er is geen opleiding voor het ouderschap, ieder kind is anders en van een handleiding is geen sprake. Zelfs met een liefhebbende en compatibele partner is het niet eenvoudig de opvoeding tot een goed eind te brengen. Maar co-ouderschap met een narcistische ex is duizend maal moeilijker ; gekmakend en zwaar frusterend, een continu gevecht die vaak gevoelens van zwarte woede en wanhoop veroorzaakt.

Eerst en vooral, het is pijnlijk en totaal onbegrijpelijk, maar je narcistische ex zal nooit op dezelfde manier van je kinderen houden zoals jij dat doet. De narcist ziet zijn kinderen alleen maar als een verlengstuk van zichzelf. De kinderen zijn een prima middel om zijn masker te handhaven naar de buitenwereld. Want kijk eens, de ene selfie na de andere verschijnt op social media tijdens de echtscheiding. Wat is hij toch een leuke vader. M.a.w. je verhaal over hoe manipulerend en onmogelijk hij is wordt door sommige al in twijfel getrokken. Om het nog erger te maken, is de hoofdregel van het doel van je ex jou pijn te doen via je kinderen, en dit ongeacht hoe het je kinderen schaadt.

Van zodra JIJ de deur van het gezamenlijke huis achter je dichttrok, zal de afgewezen narcist een diepgewortelde langdurige wrok koesteren en je proberen te straffen omdat je een narcistische verwonding hebt veroorzaakt – het fundamenteel gevoel van intense waardeloosheid bij hem ontbloot hebt. Als hij jou heeft verlaten is het een ander verhaal, er is dan immers ruimte voor hem om de schuld bij jou te leggen omdat je als partner niet meer voldeed aan zijn ideaalbeeld. Hierdoor ligt de schuld niet bij de narcist zelf, maar bij jou.

Degene die de ineenstorting van de relatie heeft veroorzaakt, zal gestraft worden door de narcist die elke gelegenheid zal aangrijpen om zichzelf ten koste van jou te ondersteunen. Hij kan je beledigen en vernederen voor je kinderen; deelnemen aan een lastercampagne achter je rug naar je kinderen, familie en sociale kring en uiteraard last but not least al je inspanningen om te communiceren als co-ouders volledig dwarsbomen.

Teamwerk valt buiten het speelboek van de narcist. Per definitie hebben narcisten geen empathie of oprechte gevoelens van verbondenheid met anderen, hoe schrijnend ook voor je gezin. Hoe pijnlijk dit ook is om voor de non NPS-ouder te accepteren, je moet de realiteit accepteren en verder gaan.

Eerst en vooral spelen narcisten geen eerlijk of aardig spel. Ze zullen strijden om de aandacht en aanbidding van hun kinderen, maar ze evengoed makkelijk weggooien als /wanneer het waarde verliest (dat wil zeggen als het té kostelijk, belastend, saai, irriterend, etc. wordt).

Gooi de normale regels van betrokkenheid weg. Omarm parallel co-ouderschap om controle te krijgen en de gevoeligheid voor manipulatie te verminderen. Dit is noodzakelijk voor jou en voor je kind(eren).

Wat zijn de regels van parallel co-ouderschap?

  • Beperk contact / communicatie met je ex tot een absolute essentie.
  • Stel een opvoedingsschema op en hou je eraan.
  • Hou strikte grenzen aan met je ex.
  • Verlies de kromme gevoelens / gedachten van je ex nooit uit het oog.
  • Negeer de bedreigingen en tegenstrijdigheden van je ex, of ze nu passief-agressief of openlijk agressief van aard zijn.
  • Accepteer dat je het ouderschap van je ex niet kunt controleren, ook al is het een rotzooi.
  • Heb vertrouwen in je eigen opvoeding (een goed afgestemde ouder is sterker dan  slechte ouders / stiefouders).
  • Wees zo eerlijk als je kunt (leeftijdsafhankelijk) met je kinderen over de gezinssituatie.
  • Wees een voorbeeld van veerkracht voor je kind(eren)

Wat vooral NIET te doen :

  • Ruzie met je ex.
  • Jezelf kwetsbaar opstellen naar je ex.
  • Reageren op  kritiek van je ex.
  • ‘Bijten’ bij bedreigingen en aanvallen van je ex ( Erop ingaan en op deze manier voor zijn narcistische voeding  zorgen).
  • De aanvallen van je ex op jezelf betrekken.
  • Je zorgen over de kinderen delen met je ex.
  • Kritiek uiten over de kinderen tegen je ex, hij zal deze graag tegen je gebruiken.
  • Niet emotioneel betrokken raken bij wat hij doet of zegt: Pas de GRAY ROCK communicatie toe (saai, vlak, eentonig) – zie artikel op blog
  • Jezelf niet de schuld geven van het gedrag van je ex.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers liken dit: