Waarom kom ik zo moeilijk los van de narcist?

Dit is wellicht de meest gestelde vraag met betrekking tot het loskomen van een narcistische partner. Het geeft eigenlijk aan welke plaats jij de narcist in je gevoelsbeleving toebedeeld hebt. In het begin leek het of je eindelijk je soulmate ontmoet had. De narcist overlaadde je met liefde, lof, bevestiging, begrip en medeleven. Je had eindelijk HET paradijs op aarde gevonden.

De eerste barsten werden hierdoor makkelijk onder het tapijt der liefde geveegd. En de volgende, en nog steeds de volgende, totdat tenslotte het tapijt niets meer weghad van een plat en strak vloerkleed, het had de vormen van een berg aangenomen waaronder  alle puin van de destructieve relatie zich opstapelde.

En toch, als slachtoffer van narcistisch misbruik probeer(de) je herhaaldelijk het tapijt te hervormen, de brokstukken eronder uit te spreiden en alles zo goed als mogelijk te effenen in plaats van te beseffen dat het tapijt slechts nog een schijn is van hoe het er eerst uitzag. De realiteit is dat het tapijt geruïneerd is en weggegooid moet worden. Wanneer het besef zich opdringt om dit te doen, voel je een soort van paniek opkomen. Je staart naar wat ooit een mooi,nieuw tapijt was en alles wat je voelt is :’Ik kan het niet weggooien! Het is het beste en mooiste tapijt dat ik ooit heb gehad! Niemand heeft zo een tapijt!’.

Het is perfect normaal dat je als doelwit van narcistisch misbruik weigert de persoon te laten gaan die je kent van in het prille begin van de relatie. Integendeel, je ondergaat onnoemelijke ellende en stelt je over-vergevend op naar de persoon die je zo speciaal liet voelen en beweerde van je te houden. Zelfs wanneer de relatie ten einde loopt, blijf je jezelf temperen en sussen met een gevoel van waardeloosheid, een laag zelfbeeld en ontelbare schuldgevoelens. Je verwart deze gevoelens met liefde. En alhoewel liefde hierin ook een rol speelt ligt de echte reden dat je je gehecht voelt aan de narcist iets ingewikkelder.

Wat je echt mist, is je geliefd voelen, geaccepteerd, gevalideerd en verzorgd worden , veelal zaken die je nooit eerder hebt gevoeld, vaak al vanuit je kindertijd. De valse geliefde die je herkent van in het begin van de relatie, liet je geloven dat hij van je hield, zoals je bent met al je fouten en zwakheden. Dat maakte dat je het gevoel kreeg eindelijk in het paradijs der liefde beland te zijn. Met andere woorden, je voelde je onvoorwaardelijk geliefd.

Onvoorwaardelijk liefde, die je al slachtoffer WEL geeft maar jammer genoeg NOOIT terugkrijgt in een destructieve relatie.

Het is vanwege dit verlangen naar onvoorwaardelijke liefde dat slachtoffers ondanks grensoverschrijdende manipulatie toch in de toxische relatie blijven hangen. Wat je niet beseft, is dat je PROBEERT de wonden uit je vroege kindertijd te helen. Je leerde dat je perfect en vergevingsgezind moest zijn om erkenning en/of achting te verwachten. Zo niet werd je niet gehoord en veelal uitgesloten. Jammer genoeg drijft deze mindset je recht in de armen van een narcist.

De kans is erg groot dat je codependent bent: jezelf afhankelijk opstellen van anderen, je aanpassen, pleasen, jezelf wegcijferen of je helemaal verliezen in de ander. CODEPENDENTIE is een patroon waarbij je overdreven gericht bent op de ander en je eigen gevoelens en behoeftes aan de kant zet. Je verdwijnt als het ware in de ander met als gevolg dat je vergeet wie je zelf bent.

Als codependent is je gevoel van eigenwaarde meestal niet groot. Dit kan inhouden dat je jezelf gemakkelijk de schuld geeft van dingen die niet goed gaan. Je wijst jezelf af of je denkt dat je niet goed genoeg bent. Misschien stel je ook onrealistische verwachtingen aan jezelf, wil je alles perfect doen en vooral geen fouten maken. Alles in de hand willen houden (controledrang) is ook een kenmerk van codependentie, evenals denken in uitersten van ‘goed’ of ‘fout’ en ‘alles of niets’. Iemand met codependentie kan zich overmatig zorgen maken, zich verantwoordelijk voelen voor anderen en veel zorg op zich nemen.

Sommige mensen met codependentie ontlenen hun eigenwaarde aan het helpen van anderen. Het helpen en zorgen kan aanvoelen als een verslaving. Als je daarin doorschiet ga je pleasen en met de ander meebewegen, uit liefde of uit angst om te worden afgewezen. Je uit niet meer hoe jij je zelf voelt of wat je nodig hebt, als je dat al weet. Of je durft geen nee te zeggen en zegt dingen waarvan je denkt dat de ander ze graag wil horen. Je vormt jouw identiteit naar die van de ander.

Als je codependent stel je moeilijk grenzen, naar anderen toe maar ook naar jezelf. Dit kan betekenen dat je onacceptabel gedrag accepteert, waardoor je pijn wordt gedaan.

Het is een absolute noodzaak je narcistische partner te verlaten. Er is absoluut geen manier om te genezen terwijl je nog in deze relatie zit.

Eenmaal los van de narcist kun je beginnen te werken aan je codependentie. Hard nodig om opnieuw een foute relatie uit te sluiten in de toekomst.

 

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers liken dit: