Waarom je verslaafd bent aan de narcist.

Mensen zijn via een emotionele band verbonden met de mensen om hen heen. Het vermogen om zich te kunnen binden is de lijm die gezinnen en relaties bij elkaar houdt. Wanneer we ons bedreigd of onzeker voelen, is het een natuurlijke reactie om contact op te zoeken met degenen waarmee we verbonden zijn, voor bescherming. Maar wat gebeurt er als de persoon met wie we verbonden zijn, dezelfde is die ons ook slecht behandeld? Dan werkt deze natuurlijke neiging tot verbinden tegen ons.

Onder normale omstandigheden zouden we in staat zijn van die persoon  weg te lopen en ergens anders hulp te gaan zoeken. Helaas zijn de omstandigheden die trauma binding creëren complex.

Bij narcistische trauma binding word je aanvankelijk overladen met intense liefde en goedkeuring. Het is alsof een droom uitkomt. Vervolgens verschuift zeer geleidelijk de verhouding van positieve naar negatieve gebeurtenissen, vaak zo subtiel dat je niet precies meer kunt zeggen wanneer dit gebeurde. Je bevindt je in een gevecht met iemand van wie je wanhopig houdt, die beweert dat alles wat er aan de hand is jouw schuld is.

Tenzij je onmiddellijk afscheid neemt en nooit terugkijkt, ben je goed op weg om de psychische gevangene van deze persoon te worden. Je bent traumatisch verbonden aan  iemand die je vernietigt. Je bent nu verslaafd aan de goedkeuring van deze persoon en verlangt alleen naar hun liefde en die van niemand anders. Je weet dat je moet stoppen, maar je hebt niet de wilskracht om dat alleen te doen.

De 7 fasen van narcistische trauma binding

Fase 1: Liefdesbombardement – De narcist overlaadt je met liefde en validatie.

Fase 2: Vertrouwen en afhankelijkheid – Je vertrouwen dat ze voor altijd van je zullen houden groeit. Je bent nu afhankelijk van hen vanwege de liefde en validatie.

Fase 3: Kritiek begint – Ze verminderen zeer geleidelijk de hoeveelheid liefde en validatie die ze je geven en beginnen je te bekritiseren en de schuld bij jou te leggen. Ze worden veeleisend.

Fase 4: Gaslighting – Ze vertellen dat het allemaal jouw schuld is. Als je ze onvoorwardelijk zou vertrouwen en precies zou doen wat ze zeggen, zouden ze je opnieuw met liefde overladen. Ze proberen je aan je eigen percepties te laten twijfelen en hun interpretatie van de realiteit te doen accepteren.

Fase 5: Controle is bereikt – Je weet niet wat je moet geloven, maar denkt dat je enige kans om de goede gevoelens van fase 1 terug te krijgen, is proberen de dingen op hun manier te doen.

Fase 6: Overgave en zelfverlies – Wanneer je probeert terug te vechten, verhogen ze hun misbruik. Alles wil je doen om het gevecht te laten stoppen. Je bent verward, ongelukkig en je gevoel van eigenwaarde zit nu op een dieptepunt.

Fase 7: Verslaving – Je vrienden en familie maken zich zorgen om je. Je weet dat deze situatie vreselijk is, maar je hebt het gevoel dat je er niet aan kunt ontsnappen  omdat deze persoon nu alles voor je is. Het enige dat je bezighoudt is hun liefde terugwinnen.

Hoe is het mogelijk dat dit kan gebeuren met een normaal gezond en functioneel persoon zoals jij?

Het antwoord op deze vraag ligt in het begrijpen van de onderliggende dynamiek van hoe mensen reageren op een combinatie van afhankelijkheid en misbruik in combinatie met onderbroken bekrachtiging (Intermittend Reinforcement)

 

Het syndroom van Stockholm

Dit is de term voor een situatie waarin een volwassene die wordt mishandeld door zijn ontvoerders tegelijkertijd ook positieve gevoelens ontwikkelt voor diezelfde ontvoerders. Naarmate deze situatie vordert, worden de gevangenen kinderlijk en afhankelijk. Ze zijn dankbaar voor alle kleine tekenen van goedkeuring en genegenheid. Uiteindelijk verbinden ze zich met hun ontvoerders en gaan zelfs van hen houden. De naam komt van een bankoverval in 1973 in Stockholm, Zweden, waar de overvallers mensen gegijzeld hielden. Tot grote verrassing van de wereld,  kwam aan het licht dat tegen de tijd de gevangenen bevrijd werden,  ze allen positieve gevoelens ten opzichte van hun ontvoerders ontwikkeld hadden, in plaats van ze te haten.

Hoe is dit alles van toepassing is, in een relatie met de narcist:

Fase 1 – Continue beloning zonder wederkerige eis.

In het begin, wanneer de narcist gefocust is om jou binnen te halen, schenken ze je massa’s aandacht, lof en liefde. Ze vertellen je hoe geweldig je bent en richten zich volledig op je feel good emotie. Bijna iedereen reageert goed op het voortdurend geprezen en geliefd worden door iemand die ze aantrekkelijk vinden. Dit is het narcistische hofmakerijpatroon dat bekend staat als liefdesdbombardement. Alles wat ze in ruil hiervoor vragen, is dat je hen de kans blijft geven om hun liefde voor jou te bewijzen.

Fase 2 – Prestaties vs beloningen.

Eenmaal de narcist zich veilig voelt bij jou, met andere woorden, jou binnen heeft weten te halen als prooi, stoppen de gratis beloningen. Nu krijg je alleen maar positieve aandacht wanneer je dingen doet waardoor de narcist zich goed voelt. Let wel, er stroomt nog genoeg positieve aandacht naar je toe, zodat je dit niet meteen voelt. Het verschil nu is dat deze aandacht je enkel wordt geschonken als je de narcist behaagt. Je wordt in se beloond om de narcist te plezieren.

Fase 3 – Devaluatie begint, beloningen verlagen.

In deze fase begint je narcistische partner je af en toe emotioneel te mishandelen. Ze kunnen kritisch worden, overheersend, of je publiekelijk in de steek laten. Je krijgt nog steeds af en toe emotionele traktaties, maar nu zijn ze onvoorspelbaar. De slechte momenten beginnen op te wegen tegen het goede.

Fase 4- Gaslighting

Als dit je eerste ervaring is met een narcist, zal je waarschijnlijk heel erg verbaasd en verward zijn waarom dit gebeurt. Je narcistische partner levert het antwoord. Ze overtuigen je ervan dat jij het probleem bent. Als je meer A, B of C zou doen en niet meer X, Y en Z zou doen, zou alles weer perfect zijn. De term gaslighting komt van een film waarin een man opzettelijk probeert zijn vrouw gek te maken door haar te laten twijfelen aan haar eigen waarneming van de realiteit.

Fase 5 – Controle is gevestigd.

Als je toegeeft en begint te geloven wat je narcistische partner zegt dan hebben ze nog meer controle over jou. Je bevindt je nu in een mini-Stockholm Syndroom situatie. De persoon die jou mishandelt, is tevens verantwoordelijk voor het uitdelen van alle andere emoties. Je hebt jezelf toegestaan ​​om afhankelijk en kinderlijk te worden.

Fase 6 – Berusting en verlies van jezelf.

Je bent nu hun hulpeloze gevangene, in de hoop dat, als je precies doet wat ze zeggen en hen genoeg liefde geeft, ze je weer zullen liefhebben en aardig voor je zullen zijn.

Fase 7 – Verslaving, verlating en hoovering.

Verslaving: op dit punt ben je verslaafd aan hun goedkeuring. Je denkt niet langer rationeel. In plaats van ze te haten omdat ze je hebben misbruikt en van hen af ​​willen, ben je bang om ze aan iemand anders te verliezen. Je bent volledig trauma gebonden aan hen. Dit betekent dat je weigert het voor de hand liggende te zien: deze persoon heeft nooit van je gehouden, kan niet van iemand houden en is te narcistisch om enig schuldgevoel te hebben over hoe jij je voelt of te beseffen hoeveel schade ze in je leven aanrichten.

Verlating: als je toevallig de innerlijke kracht bezit om te vertrekken, zal je narcistische partner plotseling van tactiek veranderen. Ze beginnen nu om je terug te zuigen in de relatie. Dit wordt informeel hoovering genoemd. Het kan plots beginnen met iets kleins, zoals het ineens beginnen met liken van je posts op sociale media. Daarna sturen ze je out of the blue een bericht waarin ze je achteloos vragen ​​hoe het met je is. Geef je geen antwoord dan gaan ze opnieuw over tot liefdesbombardement. Blijf je weerstand bieden, dan steken ze een tandje bij. Ze doen beloftes die ze niet van plan zijn te houden. Ze zeggen alles wat je wilt horen:

  • Ik hou zoveel van je.
  • Het leven is het niet waard om zonder jou te leven.
  • Ik heb de grootste fout in mijn leven gemaakt toen ik je zo behandelde.
  • Ik zie nu dat het allemaal mijn schuld was.
  • Ik heb mijn les wel geleerd, vanaf nu zal ik je behandelen als mijn hoogste prioriteit.
  • Ik zal mijn liefde voor jou elke dag bewijzen.
  • Alles zal anders zijn deze keer.
  • Ik ben écht veranderd.

Velen worden weer terug gezogen in de relatie dankzij deze uitlatingen. Want je redeneert:’ Wat als ze echt veranderd zijn? Krijg ik er dan geen spijt van als ik ze nu geen kans geef?’. Op dit punt kies je ervoor om alles wat je weet over deze persoon te negeren. Je zet alles op alles, op de geringe kans, dat ze op de één of andere manier op magische wijze, getransformeerd zijn in een fatsoenlijke en betrouwbare mens die echt om je geeft. Wat er echt aan de hand is, is dat het gewoon zalig goed voelt om opnieuw veroverd te worden. Alles wat ze je vertellen, hoe onwaarschijnlijk ook, is als een verzachtende wonderzalf voor al je wonden. Je was zo vernederd en gekwetst door de achteloze manier waarop ze je hebben gedumpt (en je hebt al zoveel in de relatie geïnvesteerd) dat je simpelweg NIET wilt geloven dat dit allemaal een total waste of time was. Bovendien, het voelt zo goed om opnieuw te worden heroverd dat je gewoon niet weg wilt lopen, terwijl je nu meer dan ooit krijgt wat je altijd al van hen verwachtte.

De cyclus van misbruik zal helaas opnieuw herbeginnen. Het moment dat je narcistische geliefde beseft dat hij je weeral heeft ingepakt, neemt de beloning af en begint de cyclus van mishandeling opnieuw. Die gaat door totdat je wegloopt of wordt gedumpt.

Zelfs sterke mensen kunnen getraind worden om zich te onderwerpen aan de  combinatie van lof en straf.

Wees dus lief voor jezelf, zoek hulp om uit het cyclus van misbruik te komen. Eens je erin slaagt om verder te gaan en voor jezelf te kiezen, gaat de wereld weer voor je open.

Er komt een nieuwe versie van je tevoorschijn, sterker dan ooit. Want niemand verdient deze helletocht.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Eén reactie

  1. Pingback: Emotioneel misbruik: de ultieme manipulatie. | Stella Nova

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers liken dit: