Waarom je telkens weer een narcist lijkt aan te trekken.

Heb jij ook het gevoel een narcistmagneet te zijn?

Waarom trek ik meer narcisten aan dan wie dan ook om mij heen? Wat kan ik doen om dit te stoppen? ‘Als je dit probleem deelt, zijn hier een paar antwoorden voor je.

Het is misschien niet zo dat je meer narcisten trekt dan andere mensen, maar misschien houd je ze langer aan. Laat ons wat dieper gaan kijken.

Je gaat uit, op date met iemand die je aantrekkelijk en leuk vindt. Na een paar afspraakjes merk je dat je vlam buitengewoon gevoelig is voor kleinigheden, het centrum van alle aandacht moet zijn, je gevoelens negeert en veel bevestiging nodig heeft over hoe geweldig hij of zij is. Je hoeft niet in staat te zijn om een ​​narcist te diagnosticeren, op dit punt zullen veel mensen, die helemaal geen kennis hebben van narcisme, zich beleefd van de relatie distantiëren. Simpelweg omdat de moeite om aan de behoeften van hun nieuwe vriend tegemoet te komen, niet opweegt tegen alle mogelijke voordelen.

Wat doe jij?

Hier zijn enkele vragen om over na te denken:

  • Heb je ooit een relatie beëindigd omdat de ander te egoïstisch was?
  • Heb je duidelijke grenzen die je afdwingt over welke soorten gedrag je wel of niet  tolereert van een romantische partner?
  • Als een relatie fantastisch startte, maar snel bergafwaarts gaat, blijf je dan in de hoop dat het zal verbeteren?
  • Heb je het gevoel dat je gedevalueerd werd?
  • Maak je excuses voor het slechte gedrag van de ander? ‘Ze bedoelen het niet echt. Ze hadden een zware dag’.
  • Als het gedrag van de persoon beledigend wordt, ga je dan meteen weg?

Als veel van bovenstaande punten op jou van toepassing zijn, moet je dringend opnieuw je normen herzien. Neem deze onder de loep en herformuleer wat je tolereert van een romantische partner. Dit betekent niet dat je nooit mensen met narcistische kenmerken moet daten, maar je moet wel betere strategieën ontwikkelen om mensen uit te schakelen die zich slecht gedragen. Sommige mensen doen dit automatisch. Als ze zich misbruikt of ongemakkelijk voelen, verlaten ze de relatie zonder achterom te kijken. Misschien geef je de verkeerde mensen teveel kansen en blijf je te lang bij ze. Dit vergroot de kans dat je narcistische mensen aanhoudt, die anderen zouden verbannen voordat ze ernstig  emotioneel verwond raken.

Een voorbeeld:

Sabine en Erwin op een eerste date.

Sabine is op een eerste date met Erwin en geniet van zijn gezelschap. Hij is aantrekkelijk en lijkt erg geïnteresseerd in haar te zijn. Ze hebben veel gemeenschappelijke interesses en ervaringen om over te praten en er ontstaat een sterke fysieke aantrekkingskracht tussen hen.

Maar opeens stelt Erwin, Sabine enkele vragen die ze te opdringerig vindt voor een eerste date: ‘Hoeveel eerdere seksuele partners heb je gehad, wat is je ultieme fantasie in bed? ”

Sabine probeerde het onderwerp nog te veranderen, maar Erwin bleef haar nog meer ongepaste zaken vragen. Wat hij blijkbaar een normaal gespreksonderwerp vond, vond Sabine pijnlijk en gênant. Erwin negeerde Sabine’s hints, dus besloot ze om meer direct te zijn: ‘Je vragen maken me ongemakkelijk. Ze zijn te persoonlijk voor een eerste date. Laten we liever praten over iets anders. ”

In plaats van het onderwerp te veranderen of zich te verontschuldigen, ging Erwin in de verdediging en volop in de aanval. ‘Ik probeerde je alleen maar beter te leren kennen. Waarom ben je zo gevoelig? ‘.

Sabine nam dit als een waarschuwing (rode vlag) dat zij en Erwin geen goede match zouden zijn. Ze wilde iemand die respecteerde wat ze voelde, en het was voor haar duidelijk dat Erwin niet aan deze behoefte kon voldoen. Later, toen hij opnieuw contact met haar opnam, bedankte ze hem, maar gaf ze aan geen interesse meer te hebben.

Sabine’s weigering leek Erwin’s interesse te vergroten. Ze ontving een vlaag van vleiende sms berichten om haar te vragen hem nog een kans te geven.

Dit is een van de typische narcistische reacties op afwijzing. Hoe meer Sabine zich wegtrok, hoe meer Erwin haar najoeg. Voor Erwin was de grond onder zijn voeten verschoven. Hij voelde de behoefte om haar te overtuigen om hem weer te zien. Hij vond het vreselijk dat Sabine de beslissing had genomen om hem te dumpen voordat hij had besloten haar te dumpen. Het werd een kwestie van trots voor Erwin om Sabine terug te krijgen.

Veel mensen raken verstrikt in relaties met narcistische mensen omdat de persoon ze achtervolgt op een manier die vleiend lijkt. Ze verwarren de wens van de narcist om te winnen, met liefde voor hen als individu. Dit is een fundamenteel misverstand over wat er gaande is. Deze achtervolging heeft niets te maken met je goede eigenschappen of hun positieve gevoelens over jou. Het gaat allemaal om het zelfrespect van het narcistische individu. Het enige waar ze om geven is winnen.

Een paar basisregels die we kunnen afleiden uit het voorbeeld van Sabine en Erwin die je kunnen helpen langdurige onplezierige relaties met mensen met narcistische stoornissen te voorkomen:

Regel 1: Als je ze eenmaal hebt ‘verworpen’ vanwege slecht gedrag, neem ze dan niet terug. Het is hoogst onwaarschijnlijk dat ze zich in de toekomst anders zullen gedragen.

Regel 2: Als ze je grenzen in het begin van de relatie niet gerespecteerd hebben, zullen ze later je grenzen ook niet respecteren.

Een ander voorbeeld:

Eva en Sam en de juwelier.

Eva is een zeer mooie, zeer aanhankelijke en zeer narcistische vrouw. Zij en Sam zijn al een paar weken aan het daten. Tijdens een romantische avond lopen ze toevallig een juwelierszaak voorbij. Eva stopt en gaat kirren hoe mooi alles wel niet is. De winkel is open en ze stelt voor even naar binnen te gaan om gewoon eens een kijkje te nemen. Sam voelt zich ongemakkelijk maar wil Eva niet teleurstellen, dus stemt hij toe. Eva stopt voor een vitrine vol armbanden. ‘Oh Sam, ik hoop dat je het niet erg vindt als ik er een paar probeer. Ze zijn zo mooi! ‘.Sam weet niet goed hoe hij tactvol ‘liever niet’ aangeeft, dus zegt hij in plaats daarvan: ‘Natuurlijk’.

Eva probeert er een flink aantal uit en haalt er twee favorieten uit. Ze legt er eentje bij elke pols en vraagt Sam waar de verkoper bijstond: ‘Welke vind je het leukst?’ Sam voelt zich gevangen. Hij was niet van plan om Eva een duur cadeau te geven, maar toen hij eenmaal aangaf dat hij de één beter vond dan de ander, voelde hij zich op een of andere manier verplicht om aan te bieden  het voor Eva te kopen. Ze wandelde tevreden met zichzelf en haar nieuwe armband verder maar Sam voelde zich boos en ellendig. Hij vond Eva leuk, maar tot dan toe had hij niet beseft hoe vaak ze hem had gemanipuleerd in verschillende situaties en er misbruik van gemaakt had. Hij realiseerde zich dat Eva een erg egoïstische vrouw was die niet echt om hem of zijn gevoelens gaf. Sam besloot dat het onwaarschijnlijk was dat deze situatie zou veranderen en dat hij de relatie met Eva niet verder wilde zetten. Daarna stuurde Eva hem nog een ​​paar lieve sms’jes en bedankte hem rijkelijk voor zijn gulle geschenk. Toen hij niet meer reageerde, werd ze boos en stuurde hem vervolgens een lange, vervelende, kribbige sms waarin ze hem een  ellendige, goedkope en harteloze verliezer noemde. (D)evalueren is weer een veelvoorkomende narcistische reactie op afwijzing

Sam was opgelucht dat hij niet langer in de relatie was gebleven. Je hoeft iemand niet als narcist te kunnen diagnosticeren om te besluiten om uit de relatie te stappen. Sam was geen diagnosticus, noch was hij verfijnd in psychologie. Hij was echter in staat te herkennen wanneer hij zich ongemakkelijk en gemanipuleerd voelde. Sam sneed Eva uit zijn leven omdat hij heel goed wist hoe hij behandeld wilde worden en vertrouwde zijn eigen gevoel dat Eva hem gebruikte en zijn persoonlijke grenzen overschreed. Haar laatste beledigend bericht bevestigde Sam dat hij de juiste beslissing had genomen.

Regel 3: Vertrouw op je gevoel Als je met deze persoon bent, en je voelt je ongemakkelijk of regelmatig gemanipuleerd om dingen te doen die je eigenlijk niet wilt doen, dan is hij of zij heel waarschijnlijk niet geschikt voor jou. Vertrouw op je instinct!

En onthou vooral: Het is geen goede relatie als je je herhaaldelijk slecht voelt.

Bron: psychology today

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers liken dit: