De narcistische vriendschap

Een relatie hebben met een narcist of het volwassen kind zijn van (een) narcistische ouder(s), wordt hedendaags vaak en uitvoerig belicht. Wat echter niet vaak besproken wordt is de vriendschap met een narcist. Deze vriendschap loopt niet zoals het hoort, en jammer genoeg hebben we niet direct door hoe schadelijk deze narcistische vriendschap eigenlijk is.

Claimen en isoleren zijn zeer kenmerkend voor narcistisch misbruik, en steekt ook de kop op in vriendschap met de narcist. Deze hebben hiermee als doel,  jou steeds dichter bij hen te brengen en steeds verder bij je familie, vrienden, hobby’s en werk vandaan. De narcist zal je een instant schuldgevoel bezorgen als je optrekt met een andere vriendin in plaats van haar. Of als je verkiest met je partner tijd door te brengen. Voel je je bezwaard om met andere mensen om te gaan in een bepaalde vriendschap? Tijd om je vriend(in) eens onder de loep te leggen.

De emotionele behoeftes die de narcistische vrouw vertoont, kunnen gemakkelijk door een ander worden aangezien als kwetsbaarheid en openheid van haar kant, maar in feite melkt ze dit misverstand uit door zichzelf als slachtoffer te gedragen. Voor de doorsnee typische narcistische vriendin, ben je eigenlijk niets meer dan een object van ‘secundaire narcistische levering’, dat haar voorziet van wat ze wil of nodig heeft . Doorgaans interpreteert ze ten onrechte haar eigen narcistische behoeftes als ‘emoties’.

Door middel van manipulatie kan ze je zelfs voor de gek houden dat ze om je geeft, maar in werkelijkheid tel je niet een beetje mee, omdat ze in het midden staat van haar eigen geloofswereld waarin ze de QUEEN is. Haar wereld begint en stopt bij zichzelf, en dat geldt voor iedereen waarmee ze in een relatie treedt (man, vriend, kinderen, ouders, broers en zussen, vrienden en collega’s).

Ik gebruik hier het woord vriendschap, maar in werkelijkheid begrijpt ze niet wat het betekent om een ​​vriendin te zijn, zeker niet in de gangbare zin van het woord. Waar ze zich mee omringt, zijn kennissen waarnaar ze verwijst als vrienden, en deze komen en gaan in haar leven met grote regelmaat. De vriend(in) denkt dat er sprake is van vriendschap, maar al snel komt ze erachter dat dit een eenzijdige relatie betreft, die alleen is gewijd aan de behoeftes van de narcist. Wat de vriend(in) nog niet doorheeft, is dat er enkel sprake is van een een utilitaire relatie (een afwezigheid van wederzijdse betrokkenheid tussen vrienden) veelal een trieste weerspiegeling van de manier waarop de narcist werd behandeld door haar eigen ouders. Elk verlies dat de vrouwelijke narcist ervaart is een andere narcistische wonde voor haar, en om het hoofd  hieraan te bieden,  rationaliseert ze dat vrienden haar altijd teleurstellen.

Wanneer de vriendschap verkeerd dreigt te lopen, is hét typisch en veel gebruikt excuus van de narcist, te beweren dat deze vriendin ‘stikjaloers op haar’ was; daarom moest ze  wel de vriendschap beëindigen. De waarheid is echter dat, zonder gezonde investering in de andere persoon, iedere relatie begint te verwelken. Dit gegeven wordt door haar fragiele ego ervaren als afwijzing, een zeer pijnlijke herinnering aan haar inconsistente vroege kindertijd dat haar met angst vervult. Dus bij de geringste zweem van afwijzing (echt of ingebeeld), zal de narcist de zogenaamde ‘vriendschap’ bijna automatisch een schop geven. Op deze manier wordt ze de onverdraaglijke gevoelens van verlatenheid bespaard, die ze in geen enkele vorm van relatie, kan tolereren.

Dit alles leidt echter tot veel verwarring voor degene die de pech heeft om in een toegewijde relatie te zitten, met iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Zodra de narcist besloten heeft dat de vriendschap ten einde loopt, gaat ze op jacht naar een andere bron van narcistische levering om de gapende kloof van de zogenaamde bijna ex- vriendschap op te vullen, en zo gaat de cyclus verder.

Als het op jaloezie aankomt, is er niemand meer jaloers dan een narcistische vrouw. Haar jaloezie is eigenlijk een woedende reactie die opwelt, wanneer ze zich niet in staat voelt iets of iemand anders te controleren of te bezitten. Ze voelt een intense wrok naar iedereen, die volgens haar, enige vorm van voordeel ten opzichte van haarzelf heeft (het kunnen hun educatieve capaciteiten zijn, hun sociale status, hun fysieke uiterlijk, hun creativiteit, hun succes, hun rijkdom, hun populariteit, etc) .

Om haar superieure positie te handhaven, devalueert ze andere mensen waarvan ze vermoedt, dat ze meer prestige hebben dan haarzelf. Bijna tegelijkertijd, zal ze haar best doen om deze persoon te kopiëren, ervan te leren, maar uiteindelijk zal ze die persoon dumpen ze door haar ‘afgunst’ er op te projecteren.

Het is door deze methode van projectie, projectieve identificatie, dat de narcist haar eigen pijnlijke, afgunstige emoties kwijtraakt, zodat ze haar gevoel van superioriteit kan behouden. Ze zal dit op elke mogelijke manier doen, bijvoorbeeld door de reputatie van de ander te ruïneren, of door de persoon psychologisch en/of financieel te kwetsen. Vervolgens gaat ze koelbloedig door met deze cyclus eindeloos te herhalen.

 

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers liken dit: