Emotioneel misbruik: De ultieme manipulatie.

Scroll down to content

Pesten en treiteren komt helaas vaak voor in relaties.

Het lastige is dat het naar de buitenwereld meestal verborgen blijft, want de treiteraars weten dit maar al te goed te maskeren in gezelschap . Ze zijn uiterst charmant en heel getalenteerd in het manipuleren en verleiden van anderen.

Slachtoffers hebben allen één eigenschap gemeen; ze kunnen zich geen kwaadwilligheid in de ander voorstellen. Ze projecteren hun eigen goedheid (empathie en hulpvaardigheid) op de narcist.

Heb jij ook het gevoel dat er iets niet pluis is, in je relatie? Met name de manier waarop je partner je emotioneel behandelt. Het broeit voortdurend en explodeert vaak omdat JIJ je maar niet aanpast, de verkeerde dingen zegt, je manifesteert, aandacht probeert te trekken. Tenminste, dat is wat de narcist beweert.

Is er iets in deze relatie die afwijkt van de vorige? Kun je je vinger er maar niet opleggen? Voel je je uitgeput, losgeweekt van wie je ooit was. Er hangt een mist in je hoofd die ervoor zorgt dat je ‘verloren’ loopt in je leven. Het lijkt alsof je stapt in een moeras, iedere poging is loodzwaar, maar stilstaan is geen optie.

De onderstaande 15 rode vlaggen geven jou misschien aan dat je emotioneel misbruikt wordt in je relatie. Herken je veel van deze voorbeelden,

15 rode vlaggen die aangeven dat je mogelijks het slachtoffer bent van emotionele manipulatie.

1. Schuldgevoel

De manipulator negeert je en stelt zich op als slachtoffer. Hij/zij bezorgt je een schuldgevoel over spookacties. Dit zijn acties die feitelijk nooit hebben plaatsgevonden, maar werden gesuggereerd door de narcist. Als reactie hierop zal je proberen situaties te vermijden, wat op zijn beurt weer uitmondt in kritiek en teleurstelling van de narcist. Boem, je zit vanaf nu vast in de mist.

2. Beledigende opmerkingen.

De toon van de beledigende opmerkingen is in eerste instantie gewikkeld in humor maar wordt snel anders. Het resulteert uiteindelijk altijd in onaangename en vernederende opmerkingen. Met als doel iemands zelfvertrouwen aanzienlijk te verminderen.

3. Overdosis interesse

Heb je het gevoel dat hij/zij te veel geïnteresseerd is in wat je doet, en wie je ziet in je vrije tijd? Vraagt hij/zij naar namen, details en/of foto’s van de mensen waarmee je tijd doorbrengt? Dit wordt erger naarmate het emotioneel misbruik toeneemt. Alle informatie die jij in vol vertrouwen doorgeeft, zal in een later stadium tegen jou gebruikt worden.

Voorbeeld: Je beste vriendin is ongelukkig in haar huwelijk, ze heeft al een poosje een minnaar. Je hebt de narcist in vertrouwen genomen hierover. Bij een volgend conflict zal de narcist zijn slag thuishalen op basis van dit feit. Hij zal je immers voor de keuze zetten, dit geheim aan de grote klok te hangen als je niet instemt met zijn wens.

4. Jaloezie

Emotioneel misbruik kan ook vormen aannemen van jaloezie, waarbij de narcist het idee niet kan verdragen dat je tijd met iemand anders doorbrengt. Het maakt niet uit hoe klein en/of onschuldig dit is, hij/zij zal jaloers worden en dat zul je horen.

Dit kan zich uiten in woede-uitbarstingen of bedreigingen, zoals consequenties op financieel gebied of wraakacties waarbij de narcist je emotioneel zal straffen.

5. Beslissingen nemen zonder overleg.

De narcist weet je het gevoel te geven dat je onbeduidend bent, door je niet te betrekken bij beslissingen die van invloed kunnen zijn op je leven. Dit vergroot de macht over jou en laat blijken dat jouw mening er niet toe doet. Je wordt simpelweg neergezet als iemand waarmee geen rekening gehouden moet worden.

Hiermee bekomt de narcist de volledige macht over jou.

6. Veeleisend

Je voelt je de dienaar van je partner. De narcist verwacht dat je ten alle tijde paraat staat en zal boos worden als zijn wensen niet worden vervuld.

Hij/zij behandelt jou als een klein kind of zal zich gedragen als een klein kind om zijn/haar zin te krijgen.

Dit leidt er op termijn toe dat je je minderwaardig gaat voelen in de relatie en jezelf minder en minder als een volledig functionerende volwassene zal voelen.

7. Vertoont geen empathie of mededogen.

Het voelen en hebben van empathie of mededogen is een primordiaal onderdeel voor elke gezonde, gelukkige relatie.

De narcist zal echter (bijna) geen van die kwaliteiten laten zien, hij geeft niet thuis als je een moeilijke periode doormaakt. Je kan niet op hem/haar kunnen rekenen, en dit geldt ook voor zijn familie, vrienden, inclusief eigen kinderen.

8. Financieel misbruik. (zie eerder artikel)

Het begint, zoals altijd, verpakt met een grote rode strik eromheen. De narcist zal je vertellen dat hij/zij jou wil helpen, beter op de hoogte is van financiële zaken.

Hij is eigenlijk van plan om een dominantie uit te oefenen over jou en je bestedingspatroon, je zeggenschap over hoe JOUW geld wordt uitgegeven te ontnemen.

9. Ondermijning.

In een latere cyclus van de emotionele mishandeling zal je mening er niet langer toe doen en word je verbannen uit gesprekken die de narcist relevant vindt.

Als je hierover begint, zal je beschuldigd worden van overgevoeligheid en zullen je gevoelens worden afgewezen en herleid tot gezeur en aanstellerij.

10. Afkopen

Dit punt lijkt in contrast te staan met de rest van de vermeldingen in deze lijst, maar het is net zo manipulatief.

Wanneer een persoon die jou emotioneel misbruikt , het doel écht overschrijdt, zullen ze het slachtoffer afkopen met iets duurs om zichzelf te redden en de emoties van hun slachtoffer de mond te snoeren.

Dit kan van alles zijn, van een uniek geschenk tot een verrassingsweekendje weg, uiteraard dit lost het probleem niet op, maar zolang je niet overstuur bent, is alles in orde.

11. Gaslighting

Van alle manipulatieve technieken die misbruikers gebruiken, is gaslighting één van de meest verontrustende.

De narcist probeert hiermee jou te overtuigen dat alle slechte dingen die gebeuren allemaal jouw schuld zijn, ook al is dat niet het geval.

De persistentie van gaslighting zal uiteindelijk zo uit de hand lopen, dat zelfs het slachtoffer deze grove leugens zal geloven. (zie eerder artikel)

12. Je vriendenkring slinkt.

Naarmate de manipulatie erger wordt, merk je dat je vrienden minder aanwezig zijn dan vroeger. Ofwel omdat de narcist hen uit jouw leven gedwongen heeft, of omdat je zo veranderd bent, dat je vrienden het gevoel hebben je niet meer te herkennen.

Ze maken zich zorgen, maar weten niet goed hoe ze jou kunnen helpen.

13. De voorkeur geven aan alleen zijn.

Naarmate je als slachtoffer steeds meer geïsoleerd raakt, merk je gaandeweg op, dat je je beter voelt wanneer je een dag of een avond alleen kunt doorbrengen, zonder dat de druk van de narcist continu dreigt. Je voelt je beter omdat de stress voor even wegvalt.

Dit geeft je een inzicht in hoe het leven voelt zonder manipulatie.

14. Ze proberen je tegen je familie op te zetten.

De misbruiker/narcist heeft een diepgaande, indringende manier om iemand te overtuigen dat hun familie en geliefden niet goed voor hen zijn. De misbruiker zal er niet voor schromen je wijs te maken, dat jouw familie jullie relatie ondermijnt en saboteert.

Dit leidt ertoe dat ze je dwingen een keuze te maken: je familie of hem/haar.

15. Stilte behandeling

Stilte behandeling (stonewalling) is een subtiele vorm van het negeren van iemand. Het komt vaak uit de lucht gevallen en zonder uitleg.

Stilte en geen oogcontact zijn beide vormen van subtiele tegenkanting.

De narcist kan zelfs enkele dagen verdwijnen, zonder dat er een echte reden voor is. Eenmaal terug, doet hij/zij alsof er niets is gebeurd.

Wat als je dit herkent?

De eerste stap in het omgaan met een emotioneel gewelddadige relatie is om te (h)erkennen dat het gebeurt. Als je enig aspect van emotioneel misbruik in je relatie kunt identificeren, is het belangrijk om dat in de eerste plaats te erkennen. Door eerlijk te zijn over wat je ervaart, kun je weer controle over je leven krijgen.

Stop met zwijgen over het misbruik dat je ervaart. Praat erover met een vriend, familielid of een vertrouwenspersoon. Breng in deze fase, zo veel mogelijk tijd door, weg van de beledigende persoon. Zo kom je enigszins tot rust en zal je weer iets helderder kunnen nadenken.

Last but not least, onderneem stappen om je los te maken. Beraam een exit plan. NIEMAND hoort thuis in emotioneel misbruik. Hier is NOOIT sprake van liefde.

2 Replies to “Emotioneel misbruik: De ultieme manipulatie.”

  1. Beste,
    Ik heb met interesse het artikel gelezen over narcisme in het blad Pappilo; Ik heb even moeten slikken en heb een heel slechte nacht achter de rug.
    Mijn ex is hoogstwaarschijnlijk dus ook een narcist; of een borderliner…
    Nooit kon ik iets goed doen, nooit kreeg ik een compliment; hoe meer ik werkte, hoe lekkerder ik het eten klaar maakte, hoe minder het geapprecieerd werd… als hij het op had, mocht de wereld barsten… maar het zou zijn zoals hij het wou…
    hij kon ontvlammen, zomaar uit het niets… ik heb dikwijls gedacht dat dit kwam door de stress van zijn job… onze job, want we werkten jaren samen als zelfstandige…
    Na bijna 25 jaar huwelijk leerde hij iemand anders kennen, een veel jongere vrouw die uit was op zijn geld… (zo heb ik het altijd gezien)…
    Er kwam een relatie van, ik werkte nog meer voor de zaak, om te vluchten uit mijn miserie…
    In de weekends ging hij doodleuk bij haar logeren, nam eten en wijn mee, hout voor de haard… en ik moest dit allemaal aanvaarden… hij had mij zo in zijn macht, dat ik geen weg op kan…

    Na anderhalf jaar hield ik “dat spelletje” voor bekeken, ik heb een advocaat onder de arm genomen, een klant van ons, die bij ons thuis de gevolgen van zijn keuze kwam toelichten… we begrepen waar we voor stonden als hij er niet mee stopte…
    Mijn ex had nooit gedacht dat ik de stap zou zetten, omdat ik alles zou moeten achter laten… hij wou van 2 walletjes eten dacht ik steeds… hij had mij zo in zijn macht; ik kreeg heel af en toe slaag… ik wist niet waar ik aan begon, maar ik heb het er toch op gewaagd… ik heb alles achter gelaten, en een nieuw leven begonnen… totaal alles nieuw, zonder enige herinnering aan mijn verleden…

    Na korte tijd was het “spannende” eraf met die nieuwe tutebelle, maar ondertussen waren wij gescheiden,
    Ik zou nooit meer terug gaan. Ik was met al zijn voorwaarden akkoord gegaan, zodat ik er zo vlug mogelijk vanaf was…

    Ik voelde me als herboren… langzaamaan kroop ik uit mijn schelp, begon ik van het leven te genieten; ik was content met de zon die ’s morgens scheen, luxe en weelde konden mij gestolen worden… ik kon mezelf zijn…

    Toen ik vroeger zei aan mijn ex, aan de dokter, dat er een oorzaak moest zijn van dat gedrag, werd ik bestempeld als de domme ganze…

    Nu weet ik dat die “soap-relatie” mijn leven heeft gered…
    Ik geniet nu 10 jaar verder nog steeds van mijn nieuw leven, iedere dag opnieuw…

    Wat ik niet durf (nog niet), is de stap te zetten naar een andere relatie… ik heb een degout van mannen…
    ik heb heel veel vrienden, mannen en vrouwen, maar een man in huis nemen durf ik niet… heb een goeie familie en voel me zeker niet eenzaam of alleen…

    Ik wou dit even kwijt…

    groeten

    Like

    1. Blij te lezen dat je eindelijk bevrijd bent. Soms kom je er veel later achter dat de hel waar je in leefde, narcisme heet. Buikgevoel zit altijd goed, als je iets niet kunt plaatsen, dan is het wel narcisme, als je er voor het eerst mee geconfronteerd wordt. Na deze hel zijn de simpele dingen de mooiste. Geniet ervan, en probeer je toch weer open te stellen voor een nieuw hoofdstuk in je leven. Want echte liefde bestaat! Laat narcisme het je niet onthouden. Ik wens je alle geluk toe!

      Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers liken dit: