Narcistische projectie herkennen en hanteren.

Scroll down to content

Narcistische projectie gunt ons eigenlijk een blik in de hel van de narcist.

Projectie is niets anders dan het opnoemen van wat ze zelf zijn.

Ze beschuldigen JOU van wat ze doen of van plan zijn te doen. Ze gooien alle ongemakkelijke gevoelens naar je toe omdat ze er zelf niet mee willen of kunnen omgaan. Ze werpen hun schaamte op jou zodat ze er niet mee te maken krijgen. Ze beschuldigen JOU voor wie ze zijn en wat ze doen, omdat ze niet in staat zijn om die schuld zelf te voelen.

Feitelijk is projectie een onbewuste manier om het bestaan ​​van iets in jezelf te ontkennen en het aan anderen toe te kennen, het te externaliseren.

De narcist projecteert omdat hij/zij eenvoudigweg geen verantwoordelijkheid voor zijn pathologie kan en wil nemen.

Narcisten worden niet graag geconfronteerd met het feit dat ze leeg zijn, hulp nodig hebben, pathologisch jaloers zijn en vreselijk omgaan met andere mensen. Ze verafschuwen hun eigen gevoelens van kwetsbaarheid, diepe schaamte en onwaardigheid.

Wanneer het ‘masker’ er niet meer in slaagt de undercover hoog te houden, komt narcistische verwonding boven water. Dit voelt als een emotionele vernietiging van de narcist. Het is ondenkbaar, ondraaglijk en zal tot elke prijs worden vermeden.

Jij ervaart dit NIET. Je bent in staat om te accepteren dat je soms ‘fout’ en dus ‘onvolmaakt’ bent en beseft dat dit een onderdeel is van de normale menselijke ervaring. ‘Normale’ mensen vinden dit geen fijn gevoel, maar kunnen dit accepteren en er de verantwoordelijkheid voor nemen.

Wanneer je de narcist confronteert met zijn of haar afschuwelijk gedrag, creëer je dezelfde situatie. Het valse zelf van de narcist gaat dan over op automatische afbuiging en projectie. Dit is voor hen een noodzakelijk emotioneel overlevingsmechanisme.

Hij/zij zal dit gedrag onvermijdelijk aan jou toewijzen.

Waardoor:

– Je gestraft wordt voor het uitdagen van zijn/haar valse zelf 

– Je ervan beschuldigd wordt zelf de vreselijke persoon te zijn, die al deze onaanvaardbare zaken heeft gepleegd (of er op zijn minst de oorzaak van is geweest).

Narcistische ouders projecteren zichzelf op hun kinderen, narcistische bazen doen het met hun werknemers, en narcisten met hun liefdespartners.

Je hoeft een narcist niet te ‘kritiseren’ om dit te laten gebeuren, ieder intern pijnpunt kan voor hem/haar een springplank zijn naar projectie.

Narcisten geloven daarom ook echt hun verzonnen versies. Besef goed dat het denkpatroon en de hersenbedrading van de narcist zo atypsich zijn, dat wanneer hij/zij een afbuiging gebruikt om interne verantwoordelijkheid te vermijden, dit voor de narcist werkelijkheid wordt.

Wanneer je dit alles begrijpt, zal je duidelijk zien dat de narcist tegen een spiegel spreekt.

De beschuldigingen van de narcist over je karakter en wat je ‘doet‘ zijn precies wat de narcist innerlijk van zichzelf vindt en/of hoe hij/zij hiermee omgaat en hiernaar handelt.

Dit kunnen onaanvaardbare of ongewenste eigenschappen, gebreken, gedachten, emoties, acties, en/of gevoelens zijn.

Het is dus een verdedigingsmechanisme.

Omdat de narcist niet/nauwelijks in staat is om aan zelfreflectie te doen, is projecteren het alternatief. Zo verschuiven ze de eigen verantwoordelijkheid naar de ander.

Projectie is een combinatie van misleiding en schuld afschuiven (blame shifting).

De narcist leidt je af van wat er echt aan de hand is en zorgt ervoor dat je op de één of andere manier de verantwoordelijkheid hiervoor neemt. Maar eens je de narcist leert lezen in plaats van alles persoonlijk te nemen, zul je zien hoe waardevol, voor jouw leerproces, deze projecties zijn. Ze onthullen namelijk wie ze zijn en wat ze doen.

Voorbeelden van narcistische projectie:

  • De narcist beschuldigt je van mogelijk overspel en ondervraagt je constant, wat je aan het doen was, met wie je was en wat er aan de hand is. De kans is zeer groot dat hij/zij zelf overspel pleegt.
  • De narcist zegt in het restaurant, “Die dikke kelner is waardeloos”. De narcist heeft zelf overgewicht.
  • Je geeft je grens aan en dus geef je de narcist niet wat hij/zij wil, de narcist vindt je egoïstisch.
  • De narcist beschuldigt je van liegen omdat de narcist zelf een pathologische leugenaar is.
  • Je narcistische zakenpartner zegt “Wat heb je eigenlijk de afgelopen zes maanden gedaan?” Je hebt het bedrijf de afgelopen zes maanden helemaal op je eentje gerund, terwijl je narcistische zakenpartner niets anders deed dan op het internet surfen en reizen.

Allemaal voorbeelden van externaliserend gedrag om, wat het ook is dat ze zelf niet onder ogen kunnen zien of niet leuk vinden aan zichzelf, op de ander te gaan projecteren.

Hoe je ermee moet omgaan:

1. Identificeer je er vooral niet mee.

Denk eraan, de projectie gaat over hem/haar, niet over jou. Vaak zal het op jou gericht zijn. Soms gericht op iemand anders zoals de kelner in bovenstaand voorbeeld. Probeer geen reactie te geven. Probeer er vooral niet persoonlijk betrokken bij te raken.

Internaliseer de projectie niet als deze op jou gericht is. Maak het niet de jouwe. Als je het niet persoonlijk opvat, zal je de onthulling, die zich volledig buiten jou afspeelt, kunnen waarnemen. Aanschouw het hele plaatje want op dat moment onthult hij/zij belangrijke informatie over zichzelf.

2. Projecteer je eigen goede eigenschappen niet op de narcist.

Dit is namelijk wat codependenten, empaten en people pleasers juist WEL doen.

Ze projecteren hun eigen goedheid op de narcist. Die goedheid die er niet is en nooit zal zijn, maar ze heel graag wel willen zien.

3. Ken jezelf en wees assertief met je zelfbeeld.

Als je jezelf goed kent en een goede dosis eigenliefde bezit, dan zal je je realiseren, dat het beeld dat de narcist je toeschuift helemaal niet bij je hoort.

Weet wie je bent. Ken jezelf en hou van jezelf!

Dan pas kun je waardig assertief zijn en in staat zijn de realiteit te herkennen, zodat de narcist niet weg kan komen met de projectie.

 

 

 

2 Replies to “Narcistische projectie herkennen en hanteren.”

  1. Lieve (helaas weet ik je naam niet) Stella Nova, Ik ben onlangs op je site terecht gekomen en heb me aangemeld om mailtjes van je te ontvangen. Ik wil je hiervoor graag bedanken, zo herkenbaar allemaal. Echt goed om te lezen allemaal. Je gaat het op een gegeven moment begrijpen. Heeft lang geduurd, maar het wordt steeds duidelijker. Nogmaals bedankt voor alle mailtjes en een heel gelukkig, mooi, warm Nieuwjaar. Lieve groetjes Monique

    Verzonden vanuit Outlook ________________________________

    Like

    1. Dag Monique. Het doet me goed te lezen dat ik je kan helpen met mijn artikels! Dat is mijn missie, herkenning waarna het proces van heling kan beginnen. Het is een puzzel van duizenden stukjes die samen moeten vallen, dan zie je het plaatje. Ik ga met veel kracht en liefde verder om dit kenbaar en bespreekbaar te maken. Hou vol en blijf lezen! Ik wens jou ook een warm en liefdevol 2019 toe!

      Like

Laat een reactie achter op Monique Clavan Reactie annuleren

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers liken dit: