Het narcistisch slachtoffer syndroom: De gevolgen van een ernstige traumatische blootstelling.

Scroll down to content

Het narcistisch slachtoffer syndroom (NSS) is een relatief nieuw begrip, tot op heden helaas nog geen officieel erkende diagnose (nog niet opgenomen in de DSM V).

Voor het ongeoefend oog van een (narcisme) leek, wordt dit arsenaal van symptomen niet (meteen) gekoppeld aan langdurige narcistische blootstelling. Veel hulpverleners zijn jammer genoeg ook niet voldoende onderricht in de materie met als gevolg dat slachtoffers niet de erkenning krijgen die ze broodnodig verdienen.

Indien je nog steeds in deze destructieve relatie vertoeft dan lijkt het alsof jij steeds gekker en zieker wordt en de narcist steeds ‘gezonder’. Precies wat hij/zij wil!

We kunnen dus stellen dat (h)erkenning van deze gevolgen zo snel mogelijk plaats moet vinden, zodat vanuit het juiste perspectief hulp kan worden geboden. Ga dus op zoek naar een therapeut die vertrouwd is met narcistisch misbruik. Zo vermijd je om opnieuw onbegrepen te worden, wat je symptomen alleen maar zal aanwakkeren.

Sporen van narcistisch misbruik

Een ervaren therapeut/coach, zal deze achtergelaten ‘afdrukken’ feilloos herkennen. Zoals een ervaren en oplettende wandelaar, het spoorpatroon van bosdieren herkent, zal een ervaringsdeskundige de sporen van narcistisch misbruik zonder moeite herkennen.

De volgende symptomen maken deel uit van het narcistisch slachtoffer syndroom:

  • Identiteitsstoornis: Hoe langer je in de toxische relatie blijft hangen, hoe meer je jezelf verliest. Het lijkt wel alsof je zachtjes en traag met een gum uitgeveegd wordt. Beetje per beetje vervagen je contouren, je vormen en je inhoud (persoonlijkheid). ‘Ik mis MIJ’, ‘Wie ben ik’ zijn veelvoorkomende uitspraken van slachtoffers van NSS.
  • Totale uitputting: De narcist eist steeds meer van jou. Vooral dat je je grenzen verlaagd. Zo slaagt hij/zij erin iedere verantwoordelijkheid op jou af te schuiven. Je bent zeer gewillig omdat je jezelf voortdurend wilt/moet bewijzen en neemt zonder het te beseffen bijna alles op je schouders. (kinderen, werk, huishouden). Je geeft, geeft en geeft…maar de narcist doet er niks mee. Bovendien is moe of ziek zijn voor de narcist nooit een geldige reden om niet meer te geven.
  • Cognitieve dissonantie: De contradictie die de narcist zaait, zorgt ervoor dat je in constante verwarring leeft. Er is namelijk een grote kloof tussen zijn/haar woorden en de bijhorende daden. Je gaat bij de narcist in no time van liefde naar haat. Van lief naar gemeen. Als je erover begint, zal de narcist verontwaardig reageren, ‘Hoe durf je te beweren dat ik niet van je hou?’, ‘Daar zou ik jou nooit van beschuldigen’. Deze quasi dramatische uitspraken nemen indirect de aandacht weg van de narcist zelf. Hij/zij kaatst figuurlijk de bal terug. Je leeft dus voortdurend in complete verwarring.
  • Eindeloos piekeren: ‘Waarom zegt hij dit en doet dan dat?’. De narcist houdt je de hele dag bezig. Je moet immers altijd op je hoede zijn voor ‘mijnenvelden‘, je probeert hem/haar een stapje voor te zijn, je vraagt je voortdurend af wat er mis is en hoe je het goed kunt krijgen. Hierdoor hou je geen ruimte meer over om aan jezelf te denken. Je hoofd werkt overuren.
  • Brain fog: Er onttrekt zich als het ware een mist in je hoofd. Vergeetachtigheid, een haperend geheugen en ‘niet meer goed kunnen nadenken’. Je gedachten lijken gehuld in een dikke mist (brain fog) waardoor je niet meer helder kunt denken. Het lukt je niet om je te concentreren.
  • Aan jezelf twijfelen: Je bent een genereus en positief persoon, tenminste dat dacht je. Of niet? Door projectie word je als de narcist omschreven. Je hoort telkens dat JIJ het probleem bent. Als je vergeeft, gaat de narcist verder, als je ontploft word jij labiel genoemd. Het lijkt wel een vorm van volwassen Münchhausen-by-Proxysyndroom. Ze maken je ziek en dan zeggen ze dat je hulp moet zoeken.
  • PTSS: Mensen met een posttraumatische stressstoornis hebben last van symptomen die in drie groepen te verdelen zijn: herbelevingen, vermijden en spanning. Dit syndroom werd oorspronkelijk vastgesteld bij oorlogsveteranen. Leven met een narcist, is je voortdurend begeven op een mijnenveld. Het is als leven in (emotionele) oorlog. Je kan je nooit meer ontspannen (want dan gaat het mis), je bent voortdurend op je hoede. Angst overheerst. Je slaappatroon is ontregeld, angstaanvallen overvallen je, je hebt last van nachtmerries die verwijzen naar de chaos in je wakkere leven (rampen zoals storm, ravijn, de weg kwijt zijn).
  • Depressie: Door je systematisch naar beneden te halen, verlies je je geluksbeleving. Je glans gaat eraf, je passie is verdwenen. De narcist heeft je alle passies ‘afgeleerd’. Telkens je van iets genoot, werd je verweten dat je enkel interesse had voor die passie. Je gaat onbewust een negatieve associatie maken met passie. Passie is gelinkt aan ruzie. Je voelt een grote leegte binnen jezelf. Vergelijk eens foto’s van voor de narcist met een foto van nu. Het licht in je ogen is gedoofd, je stem klinkt anders. Je bent emotioneel ontkoppeld van jezelf. Je OVERleeft.
  • Verslaafd aan de narcist: Ook als je eenmaal begrijpt dat de narcist je (emotioneel) misbruikt, kun je niet zonder. Je blijft hopen en hunkeren naar zijn/haar goedkeuring en liefde. Het is niets minder dan een obsessie. Om dit te verbreken heb je echt de no contact regel hard nodig. Deze biedt je de ruimte en rust om te genezen en af te kicken.
  • Je schuldgevoel is (ten onrechte) overontwikkeld: Een voorbeeld: als je het naar je zin hebt in gezelschap, dan zal de narcist je een snijdende blik toewerpen. Je valt dan gelijk stil, alle plezier stroomt weg en je aandacht is weer exclusief voor hem. Je zal er nu alles aan doen om het hem/haar weer naar de zin te maken. De onderliggende reden hiervoor is dat de narcist redeneert, ‘Ik ben niet gelukkig, dus jij ook niet’.
  • Emotionele afzondering: Emotionele afzondering staat voor het zich terugtrekken in passiviteit om zich tegen leed te beschermen. Emotionele afzondering is een copingmechanisme dat optreedt als er acute bedreigingen van lichamelijke en/of geestelijke integriteit optreden. De emoties worden teruggetrokken en niet meer geassocieerd met de rest van het lichaam. Dit gaat ook na het einde van de relatie even door. Je moet jezelf als het ware terug ontvriezen. Tijd, rust en therapie zullen dit proces gunstig beïnvloeden.
  • Verhoogde prikkelbaarheid: Je bent snel getriggerd, ontploft bij het minste. Je kan zeer weinig verdragen. Dit werkt opnieuw in het voordeel van de narcist. Hij/zij zal dit dankbaar tegen je gebruiken.
  • Gevoelig voor verslavingen : Je bent nu extra vatbaar voor verslavingsgedrag. Vluchten in eten, tv kijken, drugs, alcohol of/en kalmeer- en slaappillen is een veelvoorkomende probleem als je dag in, dag uit met emotionele mishandeling geconfronteerd wordt.
  • Destructief handelen: De druk van de narcist zal je tot wanhoop drijven. Door alle eerder vermelde symptomen van NSS, is het niet ongewoon om als respons hierop destructief gedrag (op het werk, familie, financieel) te gaan vertonen. Je (laag) zelfbeeld wordt helemaal vernietigd door de narcist waardoor geen enkele vorm van zelfwaarde nog overblijft en je je overgeeft aan zelfdestructie.

Als je langdurig bloot hebt gestaan aan emotioneel of narcistisch misbruik, is de kans groot dat je lijdt aan Narcistisch Slachtoffer Syndroom (NSS). Veel vrouwen en mannen die ik begeleid lijden hieraan, en zijn zich hiervan niet bewust. Bedenk dat slachtoffer zijn van een narcist geen blijvende situatie hoeft te zijn. De eerste stap naar beterschap en heling is het heft weer in eigen handen nemen. Je bent geen eigendom van de narcist! Je werd langdurig blootgesteld aan een emotioneel trauma, waardoor je traag maar zeker ziek wordt.

Een narcist gelukkig maken is een ONMOGELIJKE OPGAVE.

Jezelf gelukkig maken daarentegen is wel een haalbare kaart. Wacht niet langer, want je verdient het.

18 Replies to “Het narcistisch slachtoffer syndroom: De gevolgen van een ernstige traumatische blootstelling.”

  1. Met een dochter (14 jaar) van een narcistische ex-man naar de rechtbank trekken voor een wijziging in omgangsregeling en zelf alle beschuldigingen tegen krijgen en geen gehoor krijgen aan de vraag van de dochter… Zo kom je dus niet los van de narcist…

    Like

    1. Idd! Ze weerspiegelen alles. Heb Ik ook meegemaakt! Zelfs de rechter & procureur kunnen bespelen! Na lan procederen is het co-ouderschap voor ons dochter van 9j. Die niet meer wilt gaan naar haar vader. En vader heeft geen interesse in haar, hij wenst haar enkel om wraak te nemen omdat ik vertrokken ben en om zijn macht te tonen. (Zijn eigen woorden)
      4 jaar geleden heb ik de kracht gevonden om te vertrekken. Wat kunnen we nog doen voor onze kinderen te beschermen?
      Ik heb ook vernomen dat narcistisch gedrag gekopieerd word van ouder op kind. Klopt dit?
      Als mijn dochter terugkomt van haar vader, heb ik 1,5 dag nodig om haar weer tot rust te brengen.
      Wat kunnen we doen om onze kinderen te beschermen die toch verplicht zijn het contact te behouden?
      Dank!

      Liked by 1 persoon

      1. Het antwoord is ‘weinig’. Naast een stabiele basis voor ze creëeren en ze liefdevol opvangen, is er bitter weinig dat we kunnen doen. Omdat het hun vader is en blijft zal de interactie altijd bestaan. Onze kinderen zullen hun eigen proces moeten meemaken en hierin een plaats zoeken. Het is onvermijdelijk dat ze het gedrag kopiëren, ook ter bescherming. We mogen niet vergeten dat ze ook biologisch belast kunnen zijn. Onze huidige maatschappij staat ver op vele vlakken, maar in de kinderschoenen wat narcisme betreft helaas. Zorg goed voor jezelf, zo ben je in staat om ook je kind beter op te vangen. Sterkte!

        Liked by 1 persoon

  2. Ik heb vreetbuien (vooral ’s avonds) en dacht dat ik borderline had. Ik barst vaak kort en plots uit, opnieuw een signaal dat me in de richting van borderline stuurde, m’n constante gedachten die naar hem gaan-> verslaafd aan de narcist, schuldgevoelens…mijn lieve deugd, zelfs mijn broer van 17 is kwaad omdat ik 100x op een dag “sorry” zeg al is het maar omdat ik ergens tegenaan bots, of een kast opendoe op een manier die te luid of te snel is… Hij verliet me tot hiertoe al 4 of 5 x voor iemand anders, ik dacht dus echt dat ik een dikke 0 was. Ik ben al jaaaaaren aan het zeggen: “ik ben moe”. En jaar na jaar kruipen we telkens later in bed. Soms eenvoudigweg om 00.30 uur, ookal moet ik er om 06.00 uur uit en kan hij blijven liggen tot 08.30 uur… Ik paste me zo aan, aan hem. 11 jaar van m’n leven al. Maar de afgelopen 2 jaar, nadat 3 affaires aan het licht kwamen, heb ik een keerpunt bereikt. En intussen vecht ik keihard om me los te maken. Maar het is een lange weg…Moeizaam.

    Like

      1. Lieve Chantal, de meeste hulp haal ik uit communiceren met lotgenoten. Vergelijkbare verhalen lezen, ervaringen uitwisselen, ieder mogelijk artikel lezen. En die herkenbaarheid, de treffende vergelijkingen die ik dan telkens kan maken stellen me dan zo gerust. Bevrijden me telkens een stukje van m’n eigen slechte gevoel. Omdat ik me begrepen voel, welkom voel,… Maar, binnen de 4 muren, praat ik met niemand…. pijnlijk eenzaam voel ik me soms.

        Like

      2. Lieve Chantal, ik heb de indruk dat m’n vorige reactie is weggeveegd. Blijkbaar heb ik niet goed op verzenden gedrukt. Het lezen van herkenbare verhalen, en contact met lotgenoten via mail of via blogs, helpt me. Websites met info afschuimen, helpt me zowieso. Het helpt me om te beseffen dat ik niet “gek” ben. Niet de enige…

        Like

      1. In Nederland is men zo “down to earth” en zich bewust van narcisme. In Belgie is hier zo weinig over bekend. Net hetzelfde met HSP. Onze therapeuten en zorgverlening hinkelen nog mijlenver achterop, daar waar jullie je blijkbaar al vele jaren van bewust zijn. Binnen ons klein landje voer ik duidelijk een eenzame strijd… Of toch redelijk eenzaam. Ik ben jammer genoeg (of toch ergens gelukkig) wel al mensen tegengekomen die zich ervan bewust zijn. Maar mijn therapeute trapte binnen No-Time in zijn fantastische verhalen en mijn zogezegde hysterie… En sindsdien ben ik geen therapeutenbureau meer binnen gewandeld. Het kostte me meer dan €1000 en heeft me enkel nog meer schade gebracht. Hij glimlachte na iedere sessie, ik huilde de ogen uit m’n kop.

        Like

      2. Laat het je niet weerhouden om hulp te zoeken bij een ervaringsdeskundige. Een totaal andere ervaring!

        Like

      3. Weet ik. Alleen is het in Belgie bijzonder moeilijk om deel te nemen aan workshops. Die zijn er bij ons zo niet :-/

        Like

  3. Ze maken je helemaal kapot en hebben daar het grootste plezier in. Zelfs als dat moet over de rug van mijn zoon die ook al aardig wat narcistische trekjes begint te krijgen. Gemanipuleerd door zijn vader.
    Ik krijg zelfs al moordneigingen.
    Na 26 jaar

    Like

  4. Helaas zeer herkenbaar. 2 narsistische ouders en al van 2 therapeuten te horen gekregen dat het een wonder is dat ik mijn jeugd overleefd heb.
    Zeer zwaar getraumatiseerd, mishandeld, misbruikt, emotioneel verwaarloost en uiteindelijk nu met 3 diagnoses tgv de situatie vroeger thuis bij een goede therapeut onder behandeling. De enorme schade die er ontstaan is in mijn jeugd word zichtbaar en voelbaar, trauma’s worden onder ogen gezien en we zijn druk bezig om die zover mogelijk te verwerken. Eindelijk het gevoel bij de juiste therapeut beland te zijn, ook de eerste die doorhad hoe extreem ziek de situatie thuis was, en wat dat met mij en mij ontwikkeling gedaan had. Ik wil ook nog gaan zien wie ik echt ben, gewoon als mijzelf los van de invloed van mijn ouders.

    Like

  5. Ook ik helaas het slachtoffer geworden. Ben compleet gesloopt en op. Vorige relatie is uit door toedoen van mijn narcistische ex, hij bewerkt iedereen in mijn leven. Zet veel mensen tegen mij op door verschrikkelijke leugens te verspreiden. Nu is mijn dochter in zijn klauwen gevallen. Morgen ga ik verder met mijn aangifte en mijn huidige partner ook, ook hij is belaagd maandenlang om ook maar mee te doen. Alles gebeurd stiekem achter mijn rug om, gelukkig veel bewijzen in de pc van mijn huidige vriend! Dit moet stoppen, ik ga er aan onderdoor en sta op het randje. Iemand nog tips hoe hier mee om te gaan?? Liefs en dank alvast!

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.

%d bloggers liken dit: