Je weet dat je met hem/haar moet breken, maar waarom is het dan zo moeilijk om het echt te doen?

Je stopt al je liefde en affectie in een persoon die niet eens een fractie van jouw gevoel ervaart en diep van binnen weet je dit maar al te goed, maar het lukt je maar niet ermee te kappen.

Vasthouden aan wat je eigenlijk niet meer wilt. Dat is zeer controversieel. Meer nog, het blokkeert letterlijk het proces.

Wat maakt het nu zo moeilijk om los te laten?

Cognitieve dissonantie

Cognitieve dissonantie verwijst naar het ‘innerlijke conflict’ dat we voelen als we twee tegenstrijdige of onverenigbare ideeën in onze geest hebben. Dit is precies wat we ervaren bij de narcist. De tweeslachtigheid is sterk aanwezig. Hij/zij doet gemeen, maar zegt zoveel van je te houden. Soms is deze persoon gewoon ook echt leuk, en soms gewoon intens vreselijk.

Trauma bonding

Daarnaast is er de trauma bonding, waarbij je verslaafd raakt aan de emotionele rollercoaster die de misbruiker je laat ervaren. Trauma bonding woekert in ongezonde,  toxische relaties. Het wordt versterkt door intermitterende bekrachtiging (het af en toe behalen van liefde) zoals de periodieke liefdesbombardementen, valse beloften of zuinige vriendelijkheid die een manipulator opwerpt, met als doel ons gevangen te houden in de relatie. Deze bezorgen je een toestand vergelijkbaar met high zijn bij drugsgebruik. De hechting aan iemand die onberekenbaar gedrag vertoont, is groter dan de hechting aan iemand die normaal gedrag vertoont.

De prooi van de narcist lijdt ook meestal aan verlatingsangst. Dit zal dus het plaatje compleet maken.

Geen wonder dat het (heel) veel tijd kost om door deze lagen heen te breken.

Onterechte rechtvaardiging

Mentaal ga je deze controversiële fase compenseren door allerlei excuses te zoeken om de ander te rechtvaardigen en jezelf ervan te overtuigen om te blijven. Hierdoor boycot je de mogelijkheid om mentaal in je kracht te staan, want zolang je het misbruik en de mishandeling blijft rechtvaardigen, blijf je en accepteer je het misbruik. Deze wisselwerking houdt je gevangen in deze toxische situatie.

Het rechtvaardigen van het misbruik is gebruikelijk wanneer je in een gewelddadige (emotionele of fysieke) relatie verkeert. Dit pas je toe door de narcist het voordeel van de twijfel te geven, hem/haar te rechtvaardigen voor zijn/haar daden, samen met de prangende hoop dat deze persoon misschien zal veranderen. Al deze rechtvaardigingen houden je mentaal gevangen in deze beledigende situatie. Dit heet deelnemen aan je eigen ongeluk.

Het universum kan je niet geven wat je echt wilt, als je nog steeds vasthoudt aan wat je niet wilt. Het klinkt zo cliché, maar dat is het niet. Het is echt.

Als je nog steeds vasthoudt aan iemand die jou mishandelt, die jou laat zien dat hij/zij niets om jou geeft, je negeert, tegen je waarden ingaat en loodrecht staat op wat je van een levenspartner verlangt, dan is het alsof je het universum vertelt ‘dit is oké voor mij, dit is wat ik wil.’

Wat je in je leven accepteert, is wat je het universum vertelt dat je wilt

Stel jezelf de vraag, wil je leven in deeltijdse harmonie en geluk? Geloof je dat je het alleen waard bent om soms gelukkig te zijn, en soms in harmonie te leven?

En nee, geen enkele relatie is perfect. Maar wees eerlijk tegen jezelf. Is dat wat er aan de hand is?

De eerste stap is om het misbruik te herkennen, opnieuw contact met de realiteit te maken en steun te krijgen om het te doorbreken. Alleen door zelfbewustzijn en eigenliefde kunnen we de ketting die ons vastgeketend houdt, losmaken.