Eén van de moeilijkste dingen na de relatie met de narcist is, om iemand anders voldoende toe te laten, om die ene stap te kunnen zetten naar een nieuwe relatie.

Als gevolg van het narcistisch misbruik in al zijn verschillende facetten, worden we té waakzaam, letten we té overdreven op ieder teken (rode vlag), onderzoeken we alles té intens, en hebben we onszelf al op voorhand opgelegd vooral niets te geloven. Je begrijpt dat dit gedrag je niet echt zal helpen onderweg naar een gezonde relatie.

Maar hoe kan je dan wél verder zodat je weer echt kan liefhebben EN tegelijkertijd je grenzen goed bewaakt.

Er is maar één antwoord, vertrouw op jezelf.

Maar hoe? Want datzelfde broodnodige zelfvertrouwen is zwaar beschadigd en aangetast door onzekerheid én twijfel in jouw vermogen om goede beslissingen te nemen.

Als je in staat was om met open ogen in de val van de narcist te trappen, en je er jaren over gedaan hebt om los te komen, dan is je vertrouwen niet bijzonder opgepoetst.

Leren om jezelf te vertrouwen, begint met het instellen van een aantal goede gezonde grenzen en het regelmatig werken aan diezelfde grensspieren: het opnieuw leren definiëren en herkennen van aanvaardbaar gedrag in de manier waarop andere mensen jouw mogen behandelen, is cruciaal.

Als je aan het daten bent na narcistisch misbruik, dan is dit hetgeen wat je voorop moet stellen:

Let niet op wat ze zeggen, maar op wat ze doen!

Liefde is een werkwoord en geen zelfstandig naamwoord. Je laat iemand zien dat je van hem/haar houdt door ze te behandelen met liefde en respect.

Laat de erfenis van de narcist je er NIET van weerhouden de liefde te vinden die je wilt en verdient!

Ik raad iedereen aan om na de breuk met de narcist een grote relatiepauze te nemen. Dit zal je helpen om weer in contact te komen met je eigen behoeftes, verlangens en waarden.

Wanneer je voelt weer in balans te zijn en de narcist compleet uit je hoofd en hart is verdwenen kan de veiligheid die dit jou geeft, als een warme cocoon aanvoelen, maar tegelijk ook een verdedigingsmechanisme zijn om relaties gewoonweg te vermijden onder het mom van een aantal zelfbedriegelijke excuses. Je hebt het te druk, geen zin in daten of tijd nodig voor jezelf. Wat echter vaak onder deze uitspraken schuilt, is een intense angst voor intimiteit en verbinding. Want hoe dichter iemand langs komt, hoe groter het risico wordt opnieuw gekwetst te worden.

De beslissing om problemen te vermijden en/of uit te weg te gaan in plaats van problemen op te lossen, is vaak een onbewuste keuze. Dit gedrag vloeit voort uit een verdedigingsmechanisme, bedoeld om ons te beschermen tegen het ervaren van pijn.

Hoewel het aanvoelt als veilig en het in eerste instantie onze angst sust, zal het op termijn  onze angst verergeren. Proberen om iets te vermijden waar je bang voor bent, geneest je angst NIET.

Het is alsof je gelooft dat er een geest in je kast zit en het idee dat de kast op slot is je angst tempert. Maar als je de deur niet opent en echt kijkt, zal het je innerlijke rust blijvend aantasten.

Angst zorgt er ook voor dat we zelfs mensen verdrijven die écht om ons geven en relaties vermijden die ons uiteindelijk veiligheid, liefde en geluk zouden brengen. Dus in plaats van vermijden en onze angst te ontkennen, moeten we ze onder ogen zien. Dat doen we door ons bewust te worden van onze pogingen om te voorkomen dat we gewond raken.

Vervolgens moeten we over naar (zelf)vertrouwen.

Vertrouwen komt met ervaring en kennis. Je kan iemand die je net ontmoet hebt niet automatisch vertrouwen. Leer hem/haar in de loop van de tijd kennen en ontdekken. Consistent gedrag zal je vertellen met welke persoon je te maken hebt.

Daarnaast moet je ook jezelf vertrouwen. Vertrouw erop dat wat er ook gebeurt, het goed komt. Dat is de sleutel. Als iemand je afwijst, betekent dat niet dat je een slecht persoon bent of dat er iets mis met je is. Het betekent dat die persoon niet bij jou past. Als je bereid bent die kans te nemen, zou je weleens iemand kunnen treffen die echt om jou geeft.

Doorbreek dus de cyclus van angst en vermijding door je angsten onder ogen te zien en te accepteren dat, sommige mensen jou in het verleden gekwetst hebben, maar dit NIET het patroon van je toekomst hoeft te zijn. Vertrouw erop dat je voor jezelf kunt zorgen, en wanneer er iemand om je geeft en voor je zorgt, je klaar bent om die liefde met open armen te accepteren.

Charlotte (35) vertelt: In het begin was ik bang en onzeker, en ik zag overal tekenen die er niet waren. Ik projecteerde al mijn angsten op hem. Ik stond mezelf niet toe achterover te leunen en de man te observeren die hij mij liet zien.

Ik probeerde de relatie onbewust te beëindigen voordat hij me verliet, want ik was er van overtuigd dat het toch zou gebeuren.

Toen ik begon in te zien dat ik onze prille liefde hiermee saboteerde, ben ik langzaam gaan loslaten. Hij liet me zien dat hij om me gaf. Zijn acties vulden zijn woorden aan. Er was geen onverwachte switch van bewondering naar misbruik..

Dus onderdruk je angst, kijk naar wat ze doen, luister naar de taal die ze gebruiken.

Als de acties niet overeenkomen met de woorden, dan pas is er een rode vlag.

Voorkomen is beter dan genezen

We kunnen liefdesverdriet nooit volledig voorkomen. Het genezingsproces hiervan is altijd heftig en pijnlijk, en dus willen er allemaal aan ontsnappen. Maar onze ware kracht is niet te vinden in ontsnapping. Het wordt gevonden door te leren omgaan met pijn en deze ervaring op te slaan en toe te voegen aan onze persoonlijke evolutie.

Er is geen tijdslimiet voor deze genezing. Het is een hele persoonlijke reis. Alleen jij weet wanneer je je sterk genoeg voelt en klaar bent om opnieuw lief te hebben.

We moeten een heleboel kikkers kussen voordat we onze prins of prinses ontmoeten. Maar zelfs dé prins zal een paar wratten hebben. Niemand is perfect!

Als je op zoek bent naar perfectie, dan zal je deze waarschijnlijk vinden in de narcistische façade. Helaas is dit een tijdelijke gevel die afbrokkelt. De koets van de narcist zal snel veranderen in een pompoen, maar niet vooraleer deze eerst een paar keer over jou heen is gereden.

Iedereen die herstelt van narcistische mishandeling, neemt zijn/haar gebrek aan vertrouwen, angst voor verlating en afwijzing mee.

Dit zijn dezelfde demonen die je in eerste instantie samen gebracht hebben met de narcist en die je kost wat kost moet verslaan. Als je dat niet doet, zal je ze hoogstwaarschijnlijk onbewust weer projecteren op de volgende relatie en zelfs als je geen narcist hebt aangetrokken, zal je denken dat hij/zij er één is.

Als je niet geleerd hebt om jezelf te vertrouwen en te waarderen, dan blijf je erg gevoelig voor tekenenen van afwijzing en verlating. Wanneer we onzeker zijn, dan zoeken we naar tekenen die erop wijzen dat dingen niet goed gaan en gaan we om met de meest onbelangrijke details alsof ze heel belangrijk zijn. En natuurlijk vinden we altijd datgene waar we naar op zoek zijn, zelfs wanneer het eigenlijk niet bestaat.

De reis naar herstel is pittig. Je zal alle zeilen bij moeten zetten, en volharden om de verleiding de baas te blijven.

Maar het zal één van de meest stimulerende en lonende reizen zijn die je ooit zal ondernemen. Omarm het, want het zal er toe leiden dat je iemand zal vinden waar je echt van kunt houden en waar je trots op kunt zijn.