Waarom werd ik het slachtoffer van de narcist?

De meeste gestelde vraag van iemand die te maken had met een partner met narcisme is ongetwijfeld waarom ik?

Erken je rol in deze toxische relatie.

Ja, je werd meegezogen. Ja, je werd emotioneel mishandeld. Maar- en dit zal misschien hard aankomen- je hebt het misbruik toegestaan. Je was te zwak om los te komen en je accepteerde -jarenlang- het onaanvaardbaar gedrag van de narcist.

Misschien uit liefde of uit empathie, maar om welke reden dan ook, je had een rol in deze relatie. Eenmal je in staat bent om de rol die je speelde te erkennen, zul je klaar zijn om de volgende stap van het genezingsproces in te gaan: vergeving.

De narcist richt zich altijd op aardige mensen. Hij/zij kiest mensen, die in staat zijn heel veel liefde te geven. Deze mensen stralen onbewust een kwetsbaarheid uit, opgedaan in het verleden om net diezelfde reden. De narcist voelt dit feilloos aan en wordt tot de empaat aangetrokken als een bij tot nectar.

Zowel jij als hij/zij missen iets dat niet-narcisten en mensen die zijn opgegroeid met onvoorwaardelijke liefde en acceptatie wel hebben. En dat is een algemeen gevoel van veiligheid en zelfacceptatie. De narcist is op zoek naar  ‘narcistische voeding’ , het is wat ze nodig hebben om zich veilig te voelen. Ze hebben dit nodig om te overleven.

Ze halen de voeding uit je liefde en je empathie. Dit wordt gretig opgezogen als voorraad en zal de narcist even voldoening geven.

Tijdens de fase van verliefdheid  weerspiegelen ze JOUW liefde zodat je het gevoel hebt, eindelijk je soulmate ontmoet te hebben! Maar het is in feite je eigen ziel die wordt teruggekaatst omdat de narcist zijn ware zelf of ziel nooit onthult.

Dus voor een tijdje lijkt alles perfect.

Dan, als alles comfortabel aanvoelt, jij als prooi veroverd bent en de narcist je heeft waar hij je wou hebben, vermindert plots het aanbod omdat de wittebroodsweken voorbij zijn.

De narcist moet nu  drama genereren om meer voeding te krijgen, en dat krijgt hij door bij jou een emotionele reactie te veroorzaken. Je zal je afvragen wie die persoon in godsnaam is, want het is niet de persoon op wie je verliefd bent geworden!

Als je erin slaagt op korte termijn uit deze toxische relatie te stappen en geen contact meer te maken, stopt jouw onmiddellijke toevoer meteen.

Als het uiteenvallen van de relatie chaotisch verloopt, argumenten heen en weer geslingerd worden, verzoening afgelost wordt door weer een nieuwe episode van emotioneel misbruik, dan krijgt de narcist nog steeds narcistische voorraad.

Het einde van een relatie met een narcist kan heel onverwachts komen en vijandiger zijn dan je ooit had verwacht. De plotse breuk laat je verwoest en verward achter. Bovendien voel je je uitgeput, en zijn je zelfrespect en -vertrouwen in flarden.

Vergeef jezelf!

Tijdens het genezingsproces zijn er twee soorten vergeving waarmee je geconfronteerd wordt. De eerste is zelfvergeving. Nu je de rol die je in de relatie gespeeld hebt, erkend, is het tijd om te stoppen jezelf hiervoor te straffen. We maken allemaal fouten. We creëren allemaal ontberingen voor onszelf en op de één of andere manier zijn we allemaal slachtoffer van het leven. Het is wat je ermee doet dat definieert wie je bent.

De pathologie van de narcist is heel eenvoudig in zijn essentie, maar zeer complex voor  slachtoffers na het misbruik hun leven weer op de rails moeten krijgen. In vele gevallen heb je een lastercampagne meegemaakt, waarbij de narcist iedereen verteld heeft dat je dingen hebt gedaan die overduidelijk niet waar zijn. Je hebt misschien zelfs ‘vrienden’ verloren. De narcist is uiterst sluw en het kan hem/haar totaal niet schelen of ze je pijn doen. Ze zijn niet in staat om bezorgd te zijn, omdat ze niet in staat zijn om empathie te voelen en geen inzicht hebben in eigen gedrag.

De enige reden waarom we kwetsbaar en vatbaar voor ze zijn is  zoals al eerder vermeld, de relatie met onszelf.  Heb je de onvoorwaardelijke liefde ontvangen die je nodig had in je jeugd, zodat je gelukkig en zelfzeker bent opgegroeid. Het antwoord is zeer waarschijnlijk negatief.

De enige manier om immuun te worden voor narcisten in de toekomst, is om de wonden uit het verleden te genezen. Je moet opnieuw uitzoeken wie je bent. Het ontwikkelen van je innerlijke kracht en het leren functioneren als een onafhankelijke persoon kost tijd en oefening.

Leren om je leven te sturen op basis van je eigen waarden, doelen, behoeften en intenties zal zeker helpen om terug je persoonlijke kracht en zelfrespect herop te bouwen.

Jezelf bewust beschermen tegen manipulatie en emotionele aanvallen zal je helpen om een solide innerlijke kern van vertrouwen te ontwikkelen die je leven in een nieuwe fase van vreugde, tevredenheid en innerlijk welzijn zal transformeren.

Herstellen van narcistisch misbruik is een lange weg. Neem je tijd. Het is net alsof je de lente bent ingegaan na een lange winter. Als bloemen te vroeg gaan bloeien, zal de late vorst ze kapot maken.

Wees niet te streng voor jezelf, probeer te genieten van je nieuw leven, van je emotionele vrijheid.

Verander je innerlijke stem en vooral, vergeef jezelf.

 

2 Replies to “Waarom werd ik het slachtoffer van de narcist?”

  1. Goed stuk! Zonder jezelf verwijten te maken, mag je wel erkennen wat jouw eigen rol is geweest in de relatie. Jezelf toestaan dat te zien en ervan te leren kan je alleen maar meer geven. Ik heb ontdekt dat er, bij mijzelf, een zekere mate van verslaving was aan narcisten. Het constante patroon van vernietigende afkeuring, gevolgd door een ophemelende lofzang, gevolgd door weer volledig afbreken en in de grond stampen, waarop ik weer alles ging doen om weer die lofzang te krijgen en het silent treatment doorbreken. Dat jaren lang keer op keer opnieuw. Dat is verslavend. Daar van loskomen was een proces van jaren. En het mijzelf onder ogen zien in alle opzichten. En dat is niet altijd leuk. Nee, de narcist is niet leuk en niet eerlijk. Zacht gezegd. Maar de co-dependency waarin je dan getrokken wordt (in mijn geval dan) daar mag je je eigen rol ook van inzien. En jezelf daarna weer opnieuw uitvinden. Als het ware. Dank je wel!

    Liked by 1 persoon

    1. Dag Marije, inderdaad, we moeten durven dieper te gaan. Heel vaak gaat het om een patroon, rode draad in iemands leven. Je eigen rol onder ogen inzien is baanbrekend! Dank je voor je mooie reactie.

      Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers liken dit: