De trieste conclusie van een relatie met de narcist.

Scroll down to content

Het is bittere ironie dat de narcist wordt aangetrokken door een hoogwaardige brandstofbron, die in wezen zijn spiegel is (en de narcist in zekere zin ook onze spiegel). Narcisme kwetst mensen die dit het minste verdienen. De narcist misbruikt diegene die hem/haar voorziet van hetgeen hij/zij eigenlijk wil: onvoorwaardelijke liefde zonder oordeel.

De mensen die het minst verdienen om aan de ontvangende kant te staan van de toorn, minachting en het verfoeilijk gedrag van de narcist, zijn net diegene die hij bewondert en opzoekt.

De narcist is op zoek naar zeer bepaalde karaktereigenschappen bij zijn/haar significante andere.

Hij/zij is dol op mensen die volgende kwaliteiten bezitten:

• Aangeboren goedheid

• Empathische aard

• Hoge integriteit

• Bewonderenswaardig doorzettingsvermogen

• Zorgzaamheid

• Fatsoenlijkheid

• Mensen die anderen het voordeel van de twijfel gunnen

• Het goede blijven zien in mensen

• Liefdevol

• Positief ingesteld

• Intelligent

• Oprecht

Laat ons nu de karaktertrekken van de narcist bekijken:

• Arrogant

• Zijn overtuigd van hun eigen superioriteit

• Status- en geldgeil

• Erg bezig met uiterlijke schoonheid

• Dol op macht

• Extreem competitief

• Overtuigd dat ze speciaal zijn

• Behoefte aan overmatige bewondering

• Opvallend gebrek aan empathie

• Jaloers op anderen die het ‘beter’ hebben

• Manipulatief

• Explosieve woede

• Pathologisch liegen

• Bedriegen

• Stelen

• Toont geen berouw

• Hypergevoelig voor kritiek

• Extreem controlerend

• Legt de schuld altijd bij de ander

• Zeer egocentrisch

• Gebrek aan interesse in de ander

• Geniet van de tegenslag van anderen

• Enorme afgunst

Conclusie: de empaat biedt als het ware de ontbrekende ‘voedingsstoffen’ aan, primordiaal voor de narcistische voeding.

De empaat is de standaardbron van de brandstof van de narcist, hij/zij bezit immers de allerbeste kwaliteit brandstof waarop de raceauto (de opgeblazen narcist in dit geval) kan rijden.

Deze brandstof is rijk aan integriteit, goedheid, eerlijkheid en empathie. De narcist heeft een zwaar gebrek aan deze brandstof op dat vlak.

Als empaat heb je het vermogen om niet alleen persoonlijk veel emoties te ervaren, maar ook indirect toegang te krijgen tot de emoties van anderen.

Een empathisch vermogen om zichzelf in de ‘emotionele schoenen’ van de ander te plaatsen, vergroot exponentieel het vermogen om contact met anderen te maken, iets wat narcisten niet goed of helemaal niet kunnen.

Als gevolg van hun vermogen om een overvloed aan emoties te ervaren, zijn empaten in het bezit van brandstofverrijkende ‘vitamines en mineralen’ die narcisten bijzonder bevredigend vinden. Zie het als brandstof van premium kwaliteit die de brandstofarme narcist NODIG heeft.

Narcisten dragen(zeker in het prille begin) een masker die empathische kenmerken ‘uitstraalt’. Zijn masker wordt gebruikt als onderdeel van een list om nietsvermoedende slachtoffers te lokken.

Bijgevolg zal de narcist zich presenteren als attent, empatisch, attent, gul, eerlijk, ruimdenkend en liefdevol. Dit masker is van zeer groot belang, want zonder, zou de empaat te snel de ware aard van de narcist achterhalen, het laatste wat deze wil uiteraard. Het zijn charmeurs en meester in het nabootsen van menselijke emoties (maar ze voelen ze niet). Bovendien kunnen zij andere mensen lezen/scannen als geen ander.

Vervolgens zal hij/zij deze persoon misbruiken via zijn/haar grote inlevingsvermogen, de enige manier waarop de narcist zijn masker kan beschermen tegen vernietiging.

Zodra de dader van die band is verzekerd en het doelwit haar/zijn partner volledig vertrouwt/intens van hem/haar is gaan houden, wordt die ‘liefde’ doelgericht afgewisseld met extreem verwarrende en pijnlijke signalen. De narcist zal de empaat bijvoorbeeld onzeker maken door aan te geven dat hij/zij goedgelovig is, naïef, dom, overgevoelig, te optimistisch.

Die signalen zijn totaal tegenstrijdig met het beeld en het gevoel dat het doelwit heeft van haar/zijn liefdespartner. Dit is enorm verwarrend voor degene die het overkomt. Dit is het begin van de verslaving en het ‘gevangen’ raken van het doelwit.

Vanaf dan zal de vicieuze cirkel van narcistisch misbruik zich blijvend herhalen:

Idealiseren – Devalueren – Verwerpen

De dader gaat zó ver met manipuleren dat het doelwit buiten proportie aan zichzelf gaat twijfelen. Hij/zij raakt volledig in de war en vraagt zich af waar die lieve inlevende partner is gebleven en denkt dat het aan haar/hem ligt.

De cirkel van liefde en misbruik wordt eindeloos afgewisseld waardoor er hoop bij het slachtoffer blijft.

Loskomen van een narcist is geen gemakkelijke opgave. De narcist zal zijn/haar partner en bron van narcistische voeding niet snel laten gaan en blijven proberen de partner terug te winnen. Echter is de partner vaak zichzelf kwijtgeraakt in relatie met de narcist en zit er niets anders op dan weg te gaan bij de narcist om zo zichzelf weer te hervinden.

18 Replies to “De trieste conclusie van een relatie met de narcist.”

  1. ik herken die kenmerken bij mijn zoon waar ik geen contact meer bij heb ..ook mijn ex waar ik intussen van ben gescheiden …de verhalen en leugens die ze doen over mij heb ik geen woorden voor ….alleen een inmens groot verdriet waar ik nu in zit …

    Like

    1. Dag Nelly, helaas is narcisme genetisch bepaald en kan het dus zo zijn dat je niet enkel van je partner slachtoffer bent, maar ook van je kind. Ik wens je veel sterkte toe.

      Like

      1. Narcisme is niet genetisch bepaald. Het is gevormd naar aanleiding van óf een trauma, óf te veel verwennen, óf een combinatie van beiden. Narcistisch gedrag is een gezonde ontwikkeling in de fases die een kind doorloopt. Denk aan een jaar of twee drie. Narcisten zijn blijven hangen in dat stadium omdat er toen een zogeheten ‘narcistische verwonding’ is gekomen in het leven van het kind.

        Liked by 1 persoon

      2. Narcisme is wel degelijk erfelijk. Het kan alleen maar ontstaan op basis van een aangeboren biologische aanleg. Die kun je meekrijgen van een narcistische ouder, maar dat hoeft niet.
        Maar héb je die aanleg geërfd, dan is het nog niet zeker dat je narcisme ontwikkelt. Narcisten verheerlijken zichzelf en hebben weinig oog voor de behoeften van anderen. Dit kan bijvoorbeeld tot hechtingsproblemen bij hun kinderen leiden. Maar als de andere, niet-narcistische ouder, dit ‘tekort’ weet op te vangen, hoeft het kind niet narcistisch te worden.
        De derde factor heet ‘modeling en imitatie’: kinderen doen onbewust na wat hun ouders hun ‘voordoen’. Daardoor kun je als kind van een narcistische ouder sneller narcistische trekjes ontwikkelen.
        Samenvattend is het antwoord daarom: nee, je krijgt niet zomaar narcistische trekken als je een narcistische ouder hebt. Maar het kan wel, als je daarvoor de juiste biologische aanleg hebt, ervaringen hebt die narcisme kunnen uitlokken en/of wanneer je je ouder imiteert.

        Liked by 1 persoon

    2. Dag Nelly,

      Je bent niet alleen.. Heb dezelfde ervaringen meegemaakt. Ik probeer de zaken te plaatsen en vooral tracht ik om niet meer hetzelfde mee te maken.
      Goede moed en sterkte.
      Kathy

      Like

  2. Ja het is waar en in die zin een goed artikel maar het is maar deel van de waarheid. De empaat is namelijk ook vaak (en de relatie met een narcist is daar voorbeeld van) co-dependant: door gebeurtenissen in haar/zijn leven is zij te veel voor de ander willen gaan zorgen. Zelfs het empaat zijn kan veroorzaakt zijn door het grootbrengen door een narcistische ouder: je moest als baby al aanvoelen in wat voor bui de ander was. In die zin zegt het artikel ook terecht dat de narcist de spiegel van de empaat is. En hoewel je dus van trieste conclusie en bitter ironie kan spreken na de relatie met een narcist, kun je het als empaat ook helemaal anders pakken: ik kwam hier door te weinig eigenheid, ik-kracht, solar plexus energie. Die heeft (is) de narcist te over. Ik pak dat, mede door mijn boosheid, terug. Mijn (tijdelijke) boosheid op de schijnbare oneerlijkheid van de relatie is volkomen terecht en de ‘gateway’ naar mijn kracht, eigenheid en authenticiteit. En voor die gelegenheid kan je diep dankbaar zijn.

    Liked by 1 persoon

    1. Dag Marike, helemaal juist. Ik verwijs hiervoor naar eerdere artikels waarop ik deze dynamiek beschrijf. Vandaar dat een narcist ook onze spiegel is. Werk aan de winkel dus. Loskomen van een narcist is heel hard aan jezelf werken. De poort naar jezelf durven te openen en heel diep gaan.Je hebt dat prachtig verwoord!

      Liked by 1 persoon

      1. Dank je wel. Ja Losmaken van een narcist is hels en ontwrichtend. Ik denk echter dat het in je kracht en eigenheid komen niet heel hard werken hoeft te zijn. Juist niet. Juist door de aard van die energie, kan het heel snel gaan

        Liked by 1 persoon

    2. Dag Marike, ik heb een vraag aan jou. Hoe ga jij om met de boosheid? Ik heb altijd gehandeld vanuit liefde en ik geloof er oprecht in dat een narcist een codependent persoon bijna kan ruiken en uitkiest en dat je die onbewust ook zelf aantrekt. Gelukkig kun je dat zelf veranderen door uit de slachtofferrol te stappen en naar jezelf te gaan kijken hoe de dynamiek in een ongezonde relatie werkt. Ik vraag me alleen af hoe je omgaat met de boosheid die bij mij in ieder geval nu pas naar boven komt. Nu pas openbaart die boosheid zich en ik voel dat mijn herstel en de weg terug naar mijzelf stagneert omdat ik niet weet hoe ik die toe kan laten. Mocht je tips hebben hoor ik het heel graag van je. Gr Mascha

      Like

      1. Dag Mascha, boosheid is een onderdeel van het helingsproces. Deze primeert nu, en dat is op zich goed. In deze fase sta je sterk tov de narcist. Het is ook een fase die weer over gaat. Laat het toe. Het heeft zijn nut.

        Like

      2. Vanmorgen ook boos geweest op mijn huisbazin,
        Wat ik merk is, dat als je boos bent en je staat recht in je schoenen, word je wel sterker van en het lucht op!
        Je word ook bewuster met de spelletjes die ze speelt, ook betrap ik haar op leugens, je word scherper🤗

        Like

  3. Ben er nog steeds aan het werken. Komt goed, vraagt tijd.
    Zeker nu ik er ook meer en meer van overtuigd ben dat mijn moeder ook wel heel veel narcistische trekken heeft.
    Het gaat soms zover dat ik denk dat ikzelf ook een narcist ben.
    Spooky 🤭😖

    Like

    1. Tijd en inzicht werken helend! Een echte narcist zal zich nooit afvragen of hij er ene is, ze hebben geen zelfkennis en zijn bovendien te druk bezig met aandacht zoeken én krijgen van hun omgeving.

      Liked by 1 persoon

  4. na 20 jaar huwelijk, 30 jaar gescheiden van narcist. heeft ex. mijn huissleutel gestolen van zoon en in ingebroken in mijn nieuwe huis. de buren kennen hem niet. heeft 3 foto albums en trouw album meegenomen, geen baby of kleuteralbums heb nieuwe sloten,

    Like

    1. Narcisten zijn ook dieven, die lak hebben aan regels of de wet. Willen ze iets dan pakken ze het gewoon. Goede sloten en alertheid zijn op zijn plaats!

      Like

  5. Ik heb tot voor kort een liefdevolle relatie gehad met een prachtige, lieve vrouw, de empaat dus. Zij heeft met haar narcistische, autistische ex 3 kinderen met Asperger die de ene week bij hem en de andere week bij haar wonen. Een paar jaar geleden heeft zij haar ex verlaten, omdat het leven met hem niet meer te doen was, omdat hij een narcist in het kwadraat is. Ik heb deze vrouw vorig jaar september ontmoet en het was liefde op het eerste gezicht. We hebben samen leuke dingen ondernomen en ik kon goed overweg met haar kinderen en zij met mijn dochter, ondanks haar moeilijke thuissituatie en haar vervelende ex. We konden elkaar maar een paar keer per week zien, maar de momenten die we bij elkaar waren, waren erg fijn. Een paar weken geleden zijn we nog een paar dagen heerlijk naar Italie en Belgie geweest (dit keurde haar ex ook af en dreigde de bruidsjurk en auto van haar in brand te steken, maar zei dit niet tegen haar, maar tegen hun jongste zoon) en daarna maakte ze voor haar en mij nog een fotoalbum en fotolijstjes als herinnering. 2 weken geleden na een gezellige avond met vrienden, zei ze me ineens dat ze niet meer verliefd op me was en met ons wilde stoppen. Dit kwam voor mij als een donderslag bij heldere hemel, want dit had ik niet zien aankomen. Ik heb daarna nog een gesprek met haar gehad en haar gevraagd of haar ex ermee te maken had, maar dat ontkende ze, maar het laat me niet los en ben er erg verdrietig en depressief over. Volgens mij maak je geen fotolijst voor iemand waar je niets om geeft en zo zijn er nog meer signalen die ik echt niet kan rijmen. Ik vermoed dat er iets gebeurd is wat ze niet kan of wil vertellen. Kan het ermee te maken hebben dat hij haar toch weer bedreigd heeft of zo en dat ze het ten behoeve van de kinderen met mij uitmaakt. Heeft de narcist dan toch zoveel invloed op haar dat ze de stekker er uit trekt en ik niet de volledige waarheid krijg te horen? Het is erg moeilijk te accepteren. Mocht er iemand zijn met dezelfde ervaringen, dit kan verklaren en met mij wil delen, dan zou ik dat ten zeerste waarderen.

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.

%d bloggers liken dit: