Parallel ouderschap: de sleutel tot een leefbaar alternatief voor co-ouderschap met de narcist.

Scroll down to content

Co-ouderschap vergt veel coördinatie en coöperatie. En laat dit nu met de narcist ONMOGELIJK zijn.

Het maakt niet uit hoe flexibel of hoe hard je ook probeert, elke poging zal uiteindelijk mislukken. Je kunt geen co-ouder zijn met een narcist. De reden hiervoor is heel eenvoudig. Co-ouderschap vereist gedeelde inspanning en gedeelde intentie.

Het voorvoegsel co betekent samen, wederzijds, met elkaar gemeen.

Narcisten delen niet dezelfde doelen als jij. Narcisten kunnen het belang van het kind niet boven hun eigen belang plaatsen. Proberen om co-ouder te zijn met een narcist is vergelijkbaar met het roeien van een boot met één roeispaan, terwijl de andere persoon zijn/haar roeispaan gebruikt om water toe te voegen. Het bootje kan niet recht varen als je maar aan één kant peddelt. Hoe goed je ook je best doet, je boot zal cirkels draaien en uiteindelijk zinken

De enige oplossing die ons rest is parallel ouderschap.

Parallel ouderschap betekent dat beide huishoudens geheel los van elkaar bestaan, met weinig communicatie of emotionele betrokkenheid tussen de ouders, waarbij je zelfstandig ouder bent voor je kind en je je niet laat overhalen door een rechter, die eist dat je moet communiceren met je ex-partner, terwijl dit juist onmogelijk gemaakt wordt door de narcist.

Hoe ga je aan de slag om van co-ouderschap over te stappen naar parallel ouderschap?

1. Herken de bestaande dynamiek van jullie communicatie.

Is er een patroon in jouw communicatie met de narcist? Hoe reactief ben je? Wat maakt de dingen erger?

Waar ben je bang voor?  Je kind(eren) te verliezen? Heeft je ex je bedreigd dat hij uiteindelijk je kind(eren) zal afpakken? Zijn die angsten ook logisch? Stel je de vraag, schrijf het desnoods op en reduceer het tot feiten. Waar sta je en wat moet er veranderen?

2. Bepaal nieuwe grenzen (en hou je eraan!)

Communiceer alleen via e-mail. Blokkeer hem/haar op social media, verhoog je privacy-instellingen en verstuur geen sms berichten.

Stel een aantal regels op voor jezelf : hoe vaak controleer je op nieuwe berichten en hoe lang wacht je om te reageren?

Wees redelijk en tactvol, maar deel deze regels vooral niet met je ex. Dit zijn jouw persoonlijke grenzen, niet het creëren van meer manieren voor hem/haar om je weer te gaan manipuleren. Bied je ex geen dus enkele opening voor manipulatie.

Ga regel voor regel je e.o.t. (convenant) na, en overweeg hoe je ex elke bepaling zou kunnen gebruiken om zijn/haar controle te vergroten. Hoe zal hij/zij met de kinderen communiceren wanneer deze bij jou zijn? Hoe en waar gebeurt de wissel? Wat gebeurt er als je te laat bent of ziek wordt of autopech hebt? Over welke informatie moet je echt communiceren en niet mailen? Zorg ervoor dat zaken zo duidelijk en transparant mogelijk worden vastgelegd. Grijs gebied is een vergunning voor de narcist om moeilijk te doen en het perfecte recept voor rampscenario’s.

3. Is er reeds een vonnis? Ga er dan vanuit dat je ex er geen rekening mee zal houden.

Leg zoveel mogelijk vast hoe hij regels aan zijn laars lapt. Communiceer hierover NIET met je ex. Leg deze voor bij de volgende zitting. Dring aan op sancties. Misschien is het nodig om een derde partij aan te stellen om de uitwisselingen te vergemakkelijken. Kinderen verdienen een concreet en  gezond ouderbeeld te zien. Intergenerationele overdracht van (emotioneel) geweld is als kind van (een) narcist(en)een zeer reëel iets. Doe alles wat je kunt om deze cyclus te doorbreken.

4. Het spel van de narcistische co-ouder: Het-is-jouw-schuld

De naam van het favoriete spel van de narcistische co-ouder heet ‘Het is jouw schuld’.

Bij het spelen van dit spel krijg jij overal de schuld van. De slechte cijfers van jullie zoon/dochter, het stuklopen van jullie relatie, jouw opvoedingsstijl, etc….

Reden: Je ex- partner wordt nog steeds getriggerd door jou ​​en de woede dat jij losliet en voor de scheiding koos is nog heel groot. Ze dragen in geen enkel opzicht enige verantwoordelijkheid voor de huidige stand van zaken.

Ga NIET in conflict. Conflict houdt jou vast in het drama decor van de narcist, bevredigend voor hem/haar(narcistische levering), maar zeer ongezond voor jou. Negeer de persoonlijke aanvallen. Train jezelf om de beschuldigingen naast je neer te leggen zonder ze emotioneel te laten binnenkomen. Wanneer ze je opvoedingsstijl aanvallen, herformuleer dan de aanval als een probleem en stel oplossingen voor.

5. De narcist zal jou door de modder halen.

Je narcistische ex zal met veel overtuiging en plezier geruchten over jou verspreiden in jullie beide omgevingen. De meeste van deze leugens zullen in de vorm van forse beschuldigingen rechtstreeks aan jou gericht zijn. Je bent een slechte moeder, je bent egoïstisch, je bent labiel…etc.

Hou vast aan jouw waarheid. Je hoeft jezelf niet te verdedigen of je keuzes uit te leggen. Maak je geen zorgen dat je als de ‘slechterik’ bestempeld wordt. En neem vooral geen beslissingen uit angst of twijfel.

Besef dat de meeste stabiele personen, weten dat elk verhaal, elke roddel twee kanten heeft. Trek je niets aan van de rest. Oplettende mensen zullen vast weten dat je een goede moeder bent. Geloof me, de buitenwereld is nog zo gek niet.

Stel jezelf telkens als je twijfelt, de vraag ‘als mijn ex niet in beeld was, wat zou de beste manier zijn om in de gegeven situatie voor mezelf en mijn kind(eren), de juiste beslissingen te nemen.’

6. Last but not least: leef gewoon je leven!

Je bent een autonoom persoon die geluk, plezier en ontspanning verdient. Je mag onderweg fouten maken. Je mag ruimte krijgen om te groeien. En je hoeft geen perfecte ouder of persoon te zijn. Laat je niet beperken door de opmerkingen van de narcist, of de versie van jezelf, die je door de conditionering van je ex was. Je MOET veranderen, sterker nog, veranderen is juist de opdracht.

Je kan de narcist NIET veranderen, dus stop met proberen. Stop met praten over hem/haar. Dat vreet energie en houdt de narcist levend in jouw gedachten. Wijd geen tijd aan iemand die je als een stuk vuil behandelde en jou in een emotioneel mijnenveld parkeerde. Verander in plaats daarvan je focus naar binnen, naar jezelf. Niets zal je ex meer van streek maken dan dat je verder gaat met je eigen leven, op JOUW manier. Dus word weer authentiek jezelf, en doe het met een glimlach.  Nu je eindelijk vrij bent, ga je ook echt vrij voelen en gedragen.

Gelukkig zijn is de beste wraak!

One Reply to “Parallel ouderschap: de sleutel tot een leefbaar alternatief voor co-ouderschap met de narcist.”

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers liken dit: