Trauma bonding, de superlijm die je bij de narcist houdt.

Scroll down to content

Mensen realiseren zich vaak niet of pas veel later dat ze in een destructieve relatie zitten of zaten.

Het blijft lastig voor anderen om te begrijpen waarom iemand bij een misbruikende partner blijft.

Trauma bonding 

Trauma bonding is de reden waarom je blijft hangen. Hierdoor raak je verslaafd aan de hormonale achtbaan waar de misbruiker je aan bloot stelt.
Vooral diegene die zelf geen ervaring hebben met een destructieve relatie, worstelen om dit te begrijpen.

Als iemand je mishandelde, waarom bleef je dan is een standaard vraag.

Dit is voor ons, ex-slachtoffers van de narcist, best een pittige en moeilijke vraag om te beantwoorden.

Velen van ons zijn via zoekmachines, artikels in een tijdschrift of een boek erachter gekomen wat er aan de hand was. Anderen komen er pas jaren later, soms pas na de echtscheiding achter, dat ze met narcistisch misbruik te maken hadden.

Dit komt omdat we geconditioneerd zijn om te geloven dat misbruik altijd fysiek is.

Op tv en in films zien we personages die duidelijk slecht zijn. Ze zijn gewelddadig tegen hun partners, schreeuwen, gebruiken agressief tegen ze, of vermoorden ze zelfs in blinde woede.

Hoewel dit ook wel gebeurt, is het geen echte weergave van het emotioneel misbruik dat vele anderen ervaren.

Psychologisch misbruik is verraderlijk, vergelijk het met sluipend gif dat je aderen binnendringt.

Het begint met een quasi goedbedoeld commentaar hier, of een mini-belediging daar.

De narcist is geweldig goed in het doen alsof hij/zij alles is waar je al je hele leven op zoek naar bent in een partner. Tijdens de love bombing fase bombarderen ze je met liefde en aandacht. Slachtoffers zijn geneigd te geloven dat dit het echte zelf is van de misbruiker, en wanneer het masker steeds meer begint te af te zakken, geloven ze dat het aan hen ligt.

Mensen blijven hangen in deze destructieve relaties, omdat ze tevergeefs proberen de liefde van de misbruiker terug te winnen. Slachtoffers zijn echter ook biologisch gehecht geraakt aan de misbruiker door de trauma bonding.

Hormonale rollercoaster

Het is een beetje alsof je verslaafd raakt aan een medicijn. Een psychologisch abusieve relatie is een achtbaan, met straf en vervolgens versterking van vriendelijkheid als je je gedraagt. Dit betekent dat het lichaam een grote onrust doormaakt, met hoge niveaus van het stresshormoon cortisol, gepaard met dopamine, wanneer affectie als beloning wordt gegeven.

Het patroon van aantrekken en afstoten is uiterst verslavend. Als de ‘liefde’ wegvalt, dan is het opnieuw beleven van de goedkeuring, iets waar ons lichaam afhankelijk van wordt. Deze hormonale rollercoaster eist zijn tol op het lichaam. Je kan ineens weer last krijgen van acne, terwijl je altijd al een goede huid had. Hyperventilatie, gewichtstoename of-afname, zelfs auto-immuunziektes kunnen zich gaan ontwikkelen. Ook chronische pijnen, migraine, gewrichts- en spierpijnen steken de kop op. Allemaal een teken dat je lichaam deze stress niet meer verdraagt.

Slachtoffers blijven in deze relaties, ondanks de stress op hun lichaam, toch hangen, omdat het vaak niet duidelijk is wat er precies aan de hand is. Ze zijn verward en wanhopig op zoek naar een oplossing om de relatie recht te trekken.

Helaas zijn de meeste slachtoffers, wanneer ze proberen de relatie te verlaten, zo gehecht aan hun misbruiker dat ze terugkeren. Anderen proberen helemaal niet weg te komen en worden alleen bevrijd uit de klauwen van het misbruik wanneer ze zelf worden verlaten door de misbruiker.

Een relatie met een narcist heeft de neiging telkens hetzelfde patroon te volgen: idealisering, devaluatie en stiltebehandeling. Op een gegeven moment zal het slachtoffer zo emotioneel uitgezogen zijn dat de misbruiker geen voordeel (lees narcistische voeding) meer uit de relatie kan halen. De kans is zeer groot dat hij dan op zoek gaan naar een nieuwe prooi.

Pas als het slachtoffer weer tot rust komt (eenmaal opgestapt of verlaten) zal hij/zij eindelijk kunnen BEGINNEN met wennen aan het idee dat ze werden misbruikt. Ze kunnen treuren en eindelijk de schade zien die is aangericht, en beseffen dat het niet hun fout was.

Dat is wanneer de genezing echt kan beginnen, en de survivor zich kan realiseren dat ze het doelwit waren. Niet omdat ze zwak waren, maar omdat ze zoveel te geven hadden.

Signalen dat je een trauma bonding beleeft.

1. Je hebt door dat ze bedrieglijk en geniepig zijn, en toch lukt het je niet om los te laten.

Wellicht ben je zelfs rationeel en zie je door alle mindgames heen, besef je met je hoofd dat je gemanipuleerd wordt en ten onrechte emotioneel wordt mishandeld. Je koestert zelfs woede en wrok tegen de manipulator omdat je beseft dat hij/zij al jouw grenzen overtreedt.

Maar wanneer je probeert op te stappen, de handdoek in de ring te gooien, overlaadt deze giftige persoon je met de nodige valse genegenheid en besluit je het weer een kans te geven. Wanneer ze aardig zijn, twijfel je aan jezelf. Je bent geneigd te geloven dat ze echt het beste voor je willen, ook al zijn ze alleen maar bezig met eigenbelang.

2. Je doet er alles aan om hem/haar te plezieren. Je blijft loyaal, zelf als wat je terugkrijgt enkel pijn is.

Ondanks het feit dat deze persoon je keer op keer terroriseert, ben je de greep op realiteit kwijtgeraakt. Ze doen iedere keer opnieuw pijn, maar je blijft bereid om ze terug te nemen bij het eerste teken van wroeging of een gram aandacht.

Het lijkt wel alsof je immuun bent aan de pijn tot op het punt dat het bijna ondraaglijk voelt. Je merkt dat je op eieren loopt, je doet alles om aan zijn/haar behoeften te voldoen en zelf verwaarloos je je eigen behoeften. Je verdedigt ze tegenover de buitenwereld, zelfs als je familie en vrienden je waarschuwen hoever je mentaal van de realiteit bent gaan staan. Maar je bent nog niet helemaal klaar om de waarheid onder ogen te zien. Je bent vastbesloten om te blijven investeren in het valse beeld van deze ongezonde persoon.

3. Je voelt je verslaafd en verliest veel meer dan je wint.

Je ontwikkelt een verslaving aan deze persoon die niet alleen psychologisch, maar ook biochemisch en fysiologisch is. Je lichaam, hart en ziel doen pijn, je hele wereld draait alleen om hem of haar. Je verliest slaap, tijd, eindeloze hoeveelheden energie, je wijdt ontelbare uren, dagen aan jezelf uitleggen, in een poging om ze jouw gezond perspectief te laten zien, in de hoop je inspanningen duidelijk te maken, of zelfs gewoon om ze te laten stoppen met jou pijn te doen.

Je besteedt enorme hoeveelheden emotionele arbeid om van deze persoon een fatsoenlijk mens te maken, in plaats van te erkennen dat ze nooit zullen veranderen. Je ontwikkelt een hyperfocus op wat kan worden gedaan om hen te sussen, en ondertussen negeer je dat je niet voor jezelf zorgt.

4. Je wordt tot de rand van zelfvernietiging gedreven.

Giftige mensen drijven je tot zelfvernietiging. Het is niets minder dan een psychologische moord met schone handen. Net door de  trauma bonding  ben je niet meer in staat de persoon of jezelf duidelijk te zien. De realiteit zit in een dichte mist, je raakt je eigenwaarde kwijt. Jezelf saboteren wordt een automatische reflex, de trauma bonding heeft je onbewust geprogrammeerd om jezelf te kwetsen omdat je geconditioneerd bent om te geloven dat je niets beter verdient. Je voelt je gevangen en hulpeloos. Zelfs als je andere keuzes en opties hebt, voel je je niet in staat of niet bereid om ze te nemen als het betekent dat je de navelstreng dient door te knippen van de persoon met wie je ongezond bent verbonden.

5. Je vergeet je (eigen)waarde(n) en je bent bereid om je normen voor dit giftige individu te verlagen, keer op keer.

De manipulator/narcist laat je geloven dat je geen aandacht, genegenheid of respect verdient. Ze hebben je geconditioneerd dat je niet genoeg bent en dat je moet vechten voor hun goedkeuring.  Zelfs de basisbehoeften in de relatie worden je niet gegund. Als gevolg daarvan verlaag je drastisch je normen en verwachtingen die je in het verleden, nodig achtte voor een gezonde relatie.

De eerste stap, NODIG om opnieuw contact te maken met de realiteit, is om de trauma bonding te verbreken.

Alleen door zelfbewustzijn en zelfzorg kunnen we de ketting die ons vastgeketend houdt, losmaken.

Een proces van tijd en hard werken aan jezelf.

3 Replies to “Trauma bonding, de superlijm die je bij de narcist houdt.”

  1. Ik lees altijd alleen maar dat slachtoffer “verbonden” is, moeite heeft met weggaan en het niet weer terugkeren naar de narcist, dat ze nog van hem/haar houden etc.

    Wat ik mis is “angst” als reden om te blijven bij de narcist.
    Ik zal toch heus niet de enigste zijn, waarbij t gevoel voor de narcist zo dood als wat was (al jaren), maar waarvan de reden tot blijven angst was?????

    Like

  2. Signalen dat je een trauma bonding beleeft.

    1. Je hebt door dat ze bedrieglijk en geniepig zijn, en toch lukt het je niet om los te laten.

    Wellicht ben je zelfs rationeel en zie je door alle mindgames heen, besef je met je hoofd dat je gemanipuleerd wordt en ten onrechte emotioneel wordt mishandeld. Je koestert zelfs woede en wrok tegen de manipulator omdat je beseft dat hij/zij al jouw grenzen overtreedt.

    Dit is de reden van de angst. Angst omdat de narcist je geconditioneerd heeft als niet goed genoeg. En voortvloeiend angst om je financieel alleen te redden, angst voor co-ouderschap, angst om alleen te zijn…

    Natuurlijk speelt angst mee. Want je weet niet meer wie je bent. Jouw identiteit werd je langzaam maar zeker afgepakt.

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers liken dit: