De narcist heeft een totale andere interpretatie van liefde dan de doorsnee volwassene.
Het is het beste te vergelijken met hoe een kind liefheeft.
Narcisten zijn leeg van binnen en zijn voortdurend op zoek naar iemand die ze de narcistische voeding biedt om die leegte op te vullen. Dat is de reden waarom de cyclus van idealisering, devaluatie en verstoting zich blijft herhalen.
Wanneer de narcist zich aangetrokken voelt tot een nieuwe prooi, voelen ze dit aan alsof ze verliefd zijn. Ze zijn verliefd op wat de prooi hen kan bieden.
Tijdens de idealiseringsfase zien ze jou als de perfecte partner die al hun innerlijke problemen zal oplossen en vooral de immense leegte zal opvullen die ze voelen.
Ze begrijpen niet dat ze zelf aan die leegte moeten werken in plaats van te vertrouwen op de prooi om alles te fixen.
Bovendien is de liefde van de narcist nooit onvoorwaardelijk.
Hij/zij gaat ervan uit dat jij zijn/haar liefde moet verdienen.
Onthou dat een narcist zich beter voelt dan het plebs, de doorsnee mens. De narcist is van mening dat hij/zij bijzonder is, soort van uitverkorene is. Dus dien je ze te gehoorzamen om hun zogenaamde liefde te ontvangen.
De liefde van de narcist wordt uitgedrukt in bijvoorbeeld je mee uit eten te nemen, naar de film te gaan, op citytrip EN dit waar en wanneer ze dit willen! Bovendien word je eraan herinnerd wat je hoort te dragen en eruit te zien, waarop ze achteloos in één adem ook nog melden hoeveel ze voor je doen, en hoe blij je hoort te zijn bij hen te horen.
Je zal in een relatie met de narcist geen empathie voelen. Je zal emotioneel nooit geraakt worden.
Verwacht bijvoorbeeld nooit van de narcist dat hij terugkomt van het werk met bloemen in de hand en/of met een liefdevolle glimlach op het gezicht, je aansporend om je gevoelens te uiten en te vertellen hoe jij je dag hebt ervaren. Nee! Want als jij je gevoelens probeert uit te drukken, zal dat door de narcist als zwakte worden ervaren. Emotie is iets dat ze grondig verafschuwen. Je zal dus je emoties moeten opkroppen, of met een vriendin delen, want bij de narcist zal je bot vangen.
Wanneer de narcist doorheeft dat de partner gewoon menselijk is en dat zij /hij ook behoeftes heeft, emoties vertoont, hij/zij ook ziek wordt, voelt hij/zij zich verraden.
Sterker nog, ze worden woedend als ze zich verraden voelen omdat je niet bent wat ze dachten dat je was.
Dit is het moment waarop ze de devaluatie inzetten. Ze kruipen in een slachtofferrol en gedragen zich als een hopeloze romanticus die verraden wordt in de liefde. Ze vertellen familie en vrienden hoe ze door hun partner gekweld worden.
Zodra je ‘ik hou van je‘ uitspreekt, beginnen ze je te verachten. Want dan ben je een softie vol emoties. Zodra ze zich realiseren dat je niet ‘die ene’ bent waar ze naar op zoek waren en je niet, of de onvoorwaardelijke symbiose of de totale autonomie zal bieden, zal alle aandacht verslappen, en begint het patroon van misbruik.
Na verloop van tijd is de kans groot dat je wordt ingeruild. Van zodra de narcist een nieuwe prooi heeft gevonden waarvan hij (opnieuw) denkt dat het zijn/haar redder is en deze keer de échte liefde van zij leven is, dan schuift hij jou moeiteloos aan de kant. Dit is waarom ze snel en makkelijk verdergaan, terwijl jij het gevoel hebt alsof iemand je hart heeft doorboord.
De nieuwe prooi zal hetzelfde lot ondergaan als jou want hun kinderlijke denkwijze zal zich nooit voltrekken, zoals we allemaal weten. Ze blijven eindeloos de cyclus van emotionele mishandeling herhalen zonder resultaat.
Ze zijn ervan overtuigd dat ze wel van je houden, maar je hebt ze verraden door niet perfect te zijn. Door zaken te eisen, emoties te verwachten die hij/zij niet voelt, waardoor ze niet anders kunnen dan jou te straffen (afstoten-stiltebehandeling)
Ze hebben geen flauw benul wat pure liefde is. Ze beseffen niet dat hun houding het resultaat is van al hun relatieleed.
Ze geloven liever dat ze het slachtoffer zijn en jij de slechterik simpelweg omdat je niet aan hun volmaakte droombeeld voldoet.
Dat idee is leefbaar voor ze. En dat is goed genoeg. Want waarom zouden ze iets veranderen dat geen probleem is?
Stella Nova Coaching 
Mijn nex was een man met vele gezichten/ maskers hij kon zeer charmant en vriendelijk zijn maar hij kon ook de duivel worden met woedeuitbarstingen,uitsluiting en stiltebehandelingen. Je wist nooit wat je precies aan hem had. Nu 1 jaar later en ik geleerd heb wat de narcistische patronen zijn realiseer ik mij nog steeds niet dat ik deze relatie 9 jaar volgehouden heb. Nu is het tijd om voor mezelf te kiezen een nieuwe weg in te slaan en mijn eigen ik terug te vinden zoals Iris koops het zo mooi noemt ” Het verdwenen Zelf” er zit nog steeds heel veel verdriet en teleurstelling. Elke dag blijft een gevecht. Maar het gevoel van vrijheid is onbeschrijfelijk.
Warme groet Wil.
LikeLike
Hallo Wilma, inderdaad, ik noem het de 2.0 versie van jezelf. Verandering gaat met ups en downs gepaard. Er is na 9 jaar narcistisch misbruik heel wat te verwerken. Neem je tijd en bedenk dat je vrijheid ook je redding is. Iedere dag is een dag dichter bij de nieuwe Wilma. Het komt, hou vol!
LikeLike
Ik ben altijd weer blij met jullie reminders voor de vele valkuilen die er zijn in relatie tot de nacist. Inmiddels heb ik voor mijn eigen leven gekozen 😀.
LikeLike
Hoi Malou, ik begrijp je heel goed. Ik had zelf ook de behoefte om bepaalde zaken keer op keer te lezen als ik weer een twijfelmoment had. Blijven lezen, het helpt echt!
LikeLike
Het is telkens zo herkenbaar wat ik hier lees in je blog.
Ik ben recent gescheiden na 10 j samen te zijn met mijn ex-man. Ik begrijp zelf niet waarom ik dit narcistische misbruik zo lang getolereerd heb. Maar ja, je kent het ook niet echt. Als zoveel zaken herhaald worden tegen je, geloof je op de duur echt van ‘ja, het zal wel mijn schuld zijn’.
Ik probeer mijn eigen leven nu op te bouwen vanaf 0. Maar dit is niet gemakkelijk met mijn ex-man, die me niet met rust laat. Eerst met allerlei smoesjes zocht hij contact op bericht en telefoon, uiteindelijk heb ik hem overal geblokkeerd en nu staat hij onverwacht aan mijn huis of rijdt wat rond in de straat. En ja, helemaal alleen van 0 herstarten, want hij heeft alle vrienden tegen me opgezet. Zij geven me zelf de kans niet mijn kant van het verhaal te doen. Geloven en volgen hem, aangezien hij daar zo het slachtoffer speelt. Want ja, met zo’n autist als ik valt totaal niet samen te leven. En hij is toch zo de super toffe, sociale, grappige, behulpzame vriend. Ze weten echter totaal niet wat er tussen ons binnenshuis allemaal afspeelde.
Ik besef wel volledig dat het goed voor me is dat we gescheiden zijn, dat ik van deze man ‘verlost’ ben. Zeker door deze herkenbare teksten te lezen. Het doet me ook deugd te weten dat ik niet alleen ben in zo’n situatie en vooral dat de ‘fout’ / ‘schuld’ echt niet bij mij lag.
Ik hoop dat hij me uiteindelijk met rust zal laten en ik terug echt tot rust kan komen en leren genieten van mijn leven.
LikeLike
Dag Karin, dankjewel voor je reactie. Herkenning en erkenning zijn heel belangrijk bij narcistisch misbruik, ook als je al de beslissing hebt gemaakt. Je zegt recent, wat goed dat je de stap hebt gezet!
Inzicht EN tijd zullen je rust brengen. Jouw ex probeert nu te hooveren, dus wees sterk en hou vol. Hou het narcistisch patroon ver van je.
Ook hier speelt tijd een belangrijke factor voor de narcist. Hij zal beetje per beetje beseffen dat hij bij jou geen narcistische voeding meer kan halen.
GO GO GO! Veel sterkte.
LikeLike
Beste. Ik heb mij wat verkeerd uitgedrukt, denk ik. Ik heb niet de stap gezet om te scheiden eigenlijk. Hij is er zelf over begonnen. Maar daar ben ik nu blij om. Want zelf had ik die eerste stap misschien nog niet gezet. Maar de eerste week na deze uitspraak van hem, kon het niet snel genoeg gaan, naar de bank informeren om mij uit huis te kopen enzo… Nadien niks meer, bleef alles ineens lopen zoals voordien, met de gekende beschuldigingen en verwijten. Ik vermoed dat hij eigenlijk niet echt wou scheiden, maar mij wou ‘afschrikken’ om mij terug meer aan hem te laten binden, aangezien ik iets meer begon ‘tegen te wringen’ en een eigen mening te uiten. Uiteindelijk heb ik wel blijven doordrijven voor de scheiding en ben ik na een enorme ruzie, waarbij hij mij echt serieus uitdaagde om te ‘knappen’, zodat ik weer de slechte was voor hem en hij het slachtoffer, heb ik mijn thuis verlaten en ben bij mij ouders gaan wonen. Dat is nu exact 4 maanden geleden.
Nu na vanalles te lezen en na te denken, wordt er mij veel duidelijk en ben ik tot besef gekomen. Ik begrijp alleen niet waarom hij mij zo lastig blijft vallen, als ik dan toch zo slecht was en niet mee samen te leven viel, en omdat hij wou scheiden.
Bedankt voor je steunende woorden!
LikeLike
Je zag het goed, hij was je aan het testen door over scheiden te praten en ook te acteren alsof hij het echt wou. Zo probeerde hij je weer in het gareel te krijgen. Ze willen per se dat je klein blijft. Als je gaat groeien dan zullen ze alles uit de kast halen om dat te verhinderen. Je bent zijn prooi, hij heeft jou jaren geconditioneerd. Hij kon kat en muis spelen met je, daarom blijft hij HOOVEREN. Laat je niet opnieuw vangen! Sterkte.
LikeLike
Dankjewel! Ik heb veel aan je woorden.
Het is niet gemakkelijk. Ik zal me door hem zeker niet meer laten vangen. Hopelijk in de toekomst ook niet door anderen. Maar zo’n herkenning te lezen en te merken dat je niet alleen bent in zo’n situatie en dat je gevoel toch juist zit, doet echt deugd.
LikeLike
Daar doen we het voor, om jullie te helpen, de ogen te openen, dat het niet aan jullie ligt! Dat is de klik die nodig is om los te komen. Overtuigd blijven dat jij gewoon normaal denkt en voelt! Succes ermee!
LikeLike
Lieve Karin Dit is precies mijn verhaal Alleen was mijn relatie 25 jaar! En nu 2 jaar alleen maar nog steeds geen rust! Soms hoor ik een paar maanden niks en dan ineens is die er weer! En niemand die je geloofd! Ze zeggen laat het nu maar een keer los Ik zonder mij nu van alles af dat geef me rust Wens jou alle geluk en liefde toe
LikeLike
Het komt zo bekend voor.
Ik heb 30 jaar met een narcist geleefd en ben intussen 11 jaar weg van hem,
Ik zit nog steeds in rechtszaken verwikkeld en hij probeert en steeds ut te rekken.
Ben officieel gescheiden van hem, De boedelscheiding is nog steeds aan de gang. intussen heb ik meer dan 20 rechtzaken achter de rug. Hij vindt steeds nieuwe leugens en manieren om een nieuwe zaak te maken en ieder keer lukt het hem,
Intussen ben ik in een relatie met iemand die alle eigenschappen schijnt te hebben van een narcist,
Ik weet niet hoe ik voor de tweede keer weer ben gevallen voor een narcist. Hij liegt, bedriegt en geeft mij de schuld dat het door mij komt, Ik ben al 10 jaar met hem in relatie . de eerste 2 jaren leek het dat ik eindelijk mijn geluk had gevonden waar ik jaren op had gewacht, ik was super gelukkig. Maar langzamer merkte ik dat hij veranderde en hij om de kleinste dingenheel kwaad werd . Ik betrapte hem dat hij vreemd ging en een dreihoeks relatie had. Ik heb sinds 2016 geprobeerd om door hem steeds te vergeven en gesprekken te voeren. afspraken te maken deze realtie staande te houden . Het lijkt dat ik de enige ben die zo hard haar best doet . Hij is gewoon door gegaan met relaties te hebben met andere vrouwen. Ik ben sinds kort bezig nu om voor mezelf te kiezen. En heb nu al een aantal maanden afstand genomen. Gelukkig had ik een lat relatie en woonde ik niet samen met hem in een huis, Hij is nu hard bezig met zijn nieuwe realtie en heeft totaal geen interesse in mij, Ik zit er nog mee, Hoe kan iemand je inruilen voor een ander? Hoe meer ik lees hoe meer het voor mij duidelijk wordt waarom narcisten op deze manier door het leven gaan.
LikeLike
Ik wens je veel moed en kracht toe! Kies voor jezelf🙏🏻
LikeLike
Ik lijk ook in een relatie met een narciste verzeild te zijn geraakt. Aanvankelijk dacht ik het zo getroffen te hebben met haar. Eindelijk iemand waarmee het echt goed klikte op verschillende vlakken. Na een tijdje, enkele maanden, wilde ze plots alleen op stap of op café gaan. Ook had scheen ze overal exen of aanbidders te hebben. Regelmatig voegde ze ook onbekende mannen toe op social media, die dan meteen berichten stuurden:”Hey! Ik vind je mooi!, Hey, wil je afspreken?”, ze negeerde deze wel, maar liet het mij wel weten.
Ze hield van mijn kookkunsten, maar om mij te straffen wilde ze bij momenten niet samen eten, of vond ze het niet lekker genoeg, of … Ook kookte ze plots enkel voor zichzelf en haar dochter, of zette geen borden bij voor mij en mijn kinderen. Zelf kook ik altijd voor iedereen en zet ik altijd borden voor iedereen. Regelmatig wanneer er bezoek was, bood ze iedereen drinken aan, behalve mij.
Ik studeer (op latere leeftijd, door een moeilijke jeugd) en telkens ik in examenperiode kwam, ging ze feesten tot de vroege uurtje en was ze meestal de rest van de week niets waard. Mijn mening werd ook steeds minder waard. Hoe langer hoe meer werd ik niet geloofd, maar hechte ze vooral geloof aan de mening van derden, die dan vaak hetzelfde vertelden als …
Het is allemaal erg verwarrend en je geraakt stilaan je intuïtie kwijt. Ook je zelfvertrouwen en levenslust beginnen eronder te leiden, terwijl ze zelf steeds sterker lijkt te worden.
Ergens hoop ik nog op een soort verzoening of heling via relatietherapie, maar wellicht is dat iets wat ik mezelf wijsmaak. Ik ben op zoek naar een andere woonst, maar omdat ik studeer en alleenstaande vader ben, is mijn budget beperkt. Voel me zo vastgezet …
LikeLike