Breken met de narcist: geen rechte weg

Een relatie met de narcist is een wilde, gevaarlijke emotionele rit in een rollercoaster met twee exit deurtjes.

Als de narcist bij jou weggaat, heeft hij of een ander slachtoffer gevonden om zijn emotionele mishandeling op bot te vieren of is hij vertrokken met de bedoeling om een spelletje met je te spelen en zal hij snel weer opduiken.

Als jij degene bent die de narcist verlaat, val je direct zijn ego aan. Je zal dan geconfronteerd worden met zijn narcistische verwonding.

Deze zal zich uiten in grote woede en bittere wraak. Een narcist voelt zich bedreigd als je hem verlaat. Jij zal alle schuld krijgen, met de bedoeling jou op te zadelen met een gigantisch schuldgevoel.

Je bent namelijk het makkelijkst en hevigst te manipuleren als je zelfvertrouwen nauwelijks of totaal afwezig is.

Hiervoor zal de narcist zo veel mogelijk spelletjes spelen met je hoofd.

Een andere optie in zijn (haar) draaiboek is om als de beste advocaat overtuigend te pleiten dat hij (zij) alles eraan zal doen om te veranderen. Dat jij de liefde van zijn leven bent, dat een leven zonder jou niets voorstelt. Dreigen met zelfmoord is geen uitzondering.

De narcist verlaten zal bij de prooi altijd gepaard gaan met schuldgevoel, ‘wat als‘ en een sterke geloof van ‘misschien kan hij of zij toch nog veranderen‘.

Je bent en blijft een prooi. Geconditioneerd, als een aapje in het circus ben je precies afgericht om de kunstjes die de narcist je geleerd heeft, op te voeren. Dat heeft hem tijd en moeite gekost. Deze kostbare aapjes zal hij (zij) niet zo snel laten gaan.

De kans is groot dat je als codependent, onveilig gehecht bent in je vroege jeugd waardoor verlaten worden voor jou een grote angst-trigger is. De narcist zal zich gedragen alsof hij(zij) er niks om geeft, dat je hem dreigt te verlaten, omdat hij weet dat dit je angst activeert en hij je hiermee kan kwellen.

Hij zal in deze fase snel van maskers wisselen. Op deze manier zal hij op zoek gaan naar het masker dat jou het meest uit balans haalt.

Bovendien is het snel wisselen van maskers, strategisch verwarrend voor jou. Waardoor je nog meer uit balans raakt.

Dit alles zal de controle van de narcist ten goede komen. Zijn macht over jou neemt weer toe. Ook al denk je op het goede pad te zitten door hem te willen verlaten.

De trieste waarheid is dat vrijwel iedere prooi, voor zich definitief los te koppelen van de narcist, vele vergeefse pogingen achter de rug heeft en vaak tijdelijk teruggekeerd is naar het narcistisch misbruik vooraleer de kracht en wijsheid gevonden te hebben, definitief te breken.

Loskomen is een persoonlijk proces met vele ups en downs. Een proces afgewisseld door hoop en wanhoop, projectie van jezelf op de narcist afgewisseld met een soms scherpe inzicht op de narcistische pathologie.

Het heeft dus tijd, veel tijd nodig.

Afhankelijk van je hechtingsstijl, je weerbaarheid, je financiële positie, en bovenal je emotionele afhankelijkheid.

Blijf je inlezen over narcisme en de pathologie hiervan.

Blijf op zoek gaan naar het licht aan het eind van deze lange, soms uitzichtloze tunnel. Soms zit je in een flauwe bocht en zie je het licht even minder hard of helemaal niet schijnen, maar zit je best al heel dicht bij de uitgang.

Op zaterdag 14 september a.s. houden we een eerste workshop in Brasschaat (BE).

We gaan daar uitgebreid in op wat narcistisch misbruik is en welke bijhorende manipulatietechnieken hiervan deel uitmaken.

Inschrijvingen en info via workshopstellanova@gmail.com

 

 

 

 

5 Replies to “Breken met de narcist: geen rechte weg”

  1. Zo veel waarheid, het doet pijn om de tekst te lezen die ik krijg van mijn dochter! Ik heb namelijk ‘n kleinzoon die narcist is! Hij is 23 jaar en heeft zijn ouders en broers al veel pijn gedaan!!! Het plaatje klopt, spijtig genoeg! Groetjes.

    Like

    1. Ik heb een narcistische zus. Twee keer gaf ze mij de zg stiltebehandeling. 1 x 4 jaar lang en 1 x 5 jaar. En achteraf NOOIT sorry!!
      Ze is mijn leven weer binnen gewandeld maar nu weet ik veel over narcisme en bewaak ik mijn grenzen. Ik hou de contactmomenten kort en blijf op mijn hoede. Ik heb zelfs het idee om het contact te verbreken. Na die 5 jaar is ze nog erger geworden. Empathieloos, egocentrisch, materialistisch en vele andere kenmerken…
      De oorzaak zoek ik in onze jeugd met onze narcistische vreselijke vader en slaafse moeder die het nooit voor haar kinderen opnam.

      Like

    1. Ik ben ook al 4jaar slachtoffer van mijn vriend.
      Gelukkig woonden wij niet samen.
      Met hem alleen was het zalig. Maar met de kinderen erbij voelde ik telkens de spanning. In de week toen we elkaar niet zagen begon hij telkens. Alles was weer verkeerd. Nu heb ik er een definitieve punt achter gezet. Wel heel lastig want ik hield oprecht van hem.

      Like

      1. Hi Inge, ik herken je verhaal helemaal. Ik zit in hetzelfde schuitje. Na 4,5 jaar heb ik de relatie met pijn in mijn hart verbroken. Puur uit zelfbescherming. Ik was totaal opgebrand. Ik dacht weer rust te krijgen, maar hij blijft in mijn hoofd zitten. Ik weet verstandelijk dat het de beste keuze is, maar toch hou ik van hem. Zo bizar. Nu al 4 maanden geen contact met hem gehad. Hij wil cold turkey en tijdens het rouwproces is er voor hem geen ruimte voor contact. Hij weet dat ik daar niet tegen kan, maar gelukkig hou ik het vol. Wil alleen dat hij uit mijn hoofd gaat. Heeft langer tijd nodig dan ik had gehoopt.

        Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.