Scheiden van een narcist: voorbereiding is een must

Toen Erwin en Lien elkaar voor het eerst ontmoetten, voelde Lien zich geborgen en veilig in de niet aflatende liefdesbetuigingen. Erwin was charmant, grappig en verleidelijk. Lien geloofde dat wat zij en Erwin voor elkaar voelden, ware liefde was. Pas nadat ze getrouwd waren en kinderen hadden gekregen, besefte ze dat de charme van Erwin, die van een listige narcist was. zijn eerste opzichtig vertoon van liefde, gaf hij alleen om zichzelf en manipuleerde hij consequent anderen om zijn eigen behoeften te bevredigen. Hij heeft Lien en hun kinderen emotioneel misbruikt. Toen ze besloot dat ze er genoeg van had en de echtscheiding in gang zette, was Erwin zwaar ontzet. Hij kon niet geloven dat Lien hem in de steek zou laten en zijn leven zou verwoesten. Erwin zag zichzelf als het slachtoffer.

Onwillig om compromissen te sluiten, niet in staat om dingen vanuit een ander perspectief dan het zijne te zien, boos en wraakzuchtig, schiep Erwin een vreselijke ravage tijdens de echtscheiding. Tijdens elke fase van de procedure lokte hij zware conflicten uit, vergoelijkte zijn acties door beschuldigend te wijzen naar anderen, niet in het minst naar Lien. Zoals het een narcist betaamt, heeft hij op geen enkel moment twee keer nagedacht over het inzetten van zijn kinderen als pionnen.

Wanneer een echtscheidingskoppel bestaat uit een narcist en een ‘normaal’ persoon, kan de narcistische echtgenoot in zijn eentje allerlei vreselijke conflicten veroorzaken. Door de acties van de narcist schakelt de ‘normale’ echtgenoot over op verdedigingsmodus, vooral als het om de kinderen gaat. Voor buitenstaanders lijkt het een gevecht tussen gelijken maar wat er echt gebeurt, is dat de normale echtgenoot de kinderen probeert te beschermen tegen narcistisch misbruik. Veel betrokken mensen in dit proces, herkennen de kenmerken van narcisme niet.

Een veel voorkomende perceptie bij echtscheidingsadvocaten, therapeuten, voogdijbeoordelaars, rechters en andere professionals is dat, bij een conflictscheiding, beide partijen verantwoordelijk zijn voor het conflict. Veel professionals gaan er te makkelijk vanuit dat deze strijd wordt veroorzaakt door de twee ouders die elk eigenwijs, zelfzuchtig en labiel zijn.

Te vaak en te snel ontstaat er een vorm van volkse rechtbank wijsheid waarin smalend volgende termen geheel onterecht als waarheid bestempeld worden over de narcist en zijn slachtoffer:

-It takes two to tango

-Ze zijn elkaar waard/ ze zijn aan elkaar gewaagd

-De pot verwijt de ketel dat hij zwart is

-Twee kijven beide schuld

Beide partijen worden dan onterecht met hetzelfde penseel geschilderd en het machtsmisbruik van de narcist wordt niet begrepen of gezien. De realiteit is dat een narcist volledig eenzijdig een nachtmerrie van een scheiding kan creëren.

Het voorbeeld hierboven van Erwin en Lien spreekt over een mannelijke narcist, maar er zijn eveneens echtscheidingen waarbij vrouwelijke narcisten betrokken zijn.

Wanneer de narcist het gevoel krijgt te verliezen, of hij/zij zich afgewezen of verlaten voelt, komt wraak bovendrijven. Er wordt geen enkele verantwoordelijkheid voor eigen daden genomen.’Het is allemaal jouw schuld’, ‘Hoe kon je me dit aandoen?’ zijn standaard uitspraken van de narcist. Terugslaan is voor hen een absolute must.Straffen door middel van kinderen en financiën is hetgeen de tegenpartij het meest zal treffen en dus ook de meest voorkomende problematiek.

Ze lijden aan wat narcistische schade wordt genoemd. Deze term wordt gebruikt voor elke bedreiging van het buitensporige ego of gevoel van eigenwaarde van de narcist. Alles dat ze als een bedreiging voor het ‘valse zelf’ of hun gevoel van dominantie ervaren, wordt als narcistische schade beschouwd.

Het woord ‘ervaren’ is hier belangrijk omdat het betekent dat de dreiging niet reëel is, het zal in de meeste gevallen niet als een bedreiging worden aanzien door ‘normale’ mensen. Dat belet de narcist er niet van te reageren met minachting, woede of een uitdagende tegenaanval.

Terwijl doorsnee echtscheidingen ongeveer drie jaar in beslag nemen voor partijen, om zich volledig aan te passen aan deze verandering, geraakt de narcist nooit over de scheiding heen. Ze blijven hun ex-partner de schuld geven voor hun innerlijk gevoel van leegte, gebrek aan geluk, gebrek aan liefde, zelfs lang nadat de scheiding definitief is.

Als je vermoedt dat je partner een narcist is en je overweegt met hem/haar te breken of te scheiden dan is het uiterst belangrijk om goed voorbereid te zijn en goede professionele hulp te zoeken. Als jullie samen kinderen hebben, wordt het namelijk nog ingewikkelder. Bereid jezelf emotioneel en financieel goed voor. Maak een plan B, C en zelfs D.

Stippel alles uit, want de tsunami komt.

Vele vrouwen die het narcistisch misbruik niet meer trokken en impulsief de deur achter zich dichtsloegen kunnen hierover meepraten. Ga vooral hierdoor niet besluiten te blijven, want ook dit trek je niet. De enige oplossing is voorbereid afscheid nemen en voor jezelf kiezen. Ga aan de slag, maak een draaiboek tot in de kleinste details en laat je vooral bijstaan door iemand die ervaring heeft met narcisme.

7 Replies to “Scheiden van een narcist: voorbereiding is een must”

  1. De voorbereiding slorpt me helemaal op. Ik zit nog steeds in de nabije en directe omgeving van mijn N. Bovendien moet ik een groot gezin runnen en m’n fulltime betaalde job volhouden… en een vertrek uitstippelen. Het komt heel dichtbij nu zelfs. Ik ben bang voor de dag. Gewoon omdat velen denken dat ik dan “rust” ga hebben. Mensen begrijpen en beseffen gewoon niet dat het vanaf dan pas echt zal exploderen,… stalken, lastercampagnes, op me jagen, me hardnekkig controleren, van de baan proberen rijden, mn auto zoeken en stukmaken… m’n kinderen lastigvallen aan school, onze jongste pruts ongevraagd afhalen van school, weigeren om onze eigendom en bezittingen te verkopen zodat ik verder kan met m’n leven… Lieve deugd… Terwijl ik het artikel las, las ik gewoon waar ik nu temidden in zit. Ik zit nu in het oog van de orkaan. De wind gaat even liggen. Om vervolgens toe te slaan als nooit tevoren… Ik ben bang!

    1. Goeieavond,
      Ik zag m’n eigen berichtje hier, van 2 jaar geleden. Ik heb dat jaar op 09/02 de stap gezet. 2 jaar later voel ik me al zoooooooo veel beter, maar vrij ben ik nog niet helemaal. Alles wat ik hierboven voorspelde is voorgevallen. Alles waar ik toen al bang voor was, heeft hij gedaan. Zo goed was ik me bewust van met wie ik samenleefde. Maar ik genees, elke dag opnieuw gaat er een stukje van de wonde genezen. Traag, maar ze geneest 🙂 ❤

  2. Blijven is langzaam emotioneel en lichamelijk afsterven. Je moet erdoor! Daarom is voorbereiden heel belangrijk. Zorg dat je al heel veel informatie op voorhand verzameld hebt. En licht school in. Een gewaarschuwd mens is er twee waard. Eenmaal de storm raast, is het einde ook in zicht. Succes ermee! Yes you can…

  3. Is er een advocaat die aangewezen is.
    Wij zijn 1 jaar uit elkaar…
    gevecht .. hij wil huis niet verkopen..
    als ik naar rechtbank ga eist hij co ouderschap
    Heeft onze dochter al 1 jaar niet gezien
    zware seksverslaving
    pooierschap… hoe bewijzen dochter beschermen

  4. Mijn ex was doorlopend thuis, van voorbereiding was geen sprake. Goddank had ik een baan, heb stiekem een huis gehuurd en ben vertrokken met de kleren die ik aanhad. De eerste nacht sliep ik op het kale beton met een badlaken als deken. Maar…, ik had een dak boven mijn hoofd, warm en koud water en verwarming. Toen wist ik dat vanaf die dag alles alleen maar beter zou worden. En dat is gebeurd. Ik ben alles kwijtgeraakt wat me dierbaar was, maar één ding teruggevonden: zelfrespect.

  5. Goeiemiddag dames.
    Ik ben sinds enkele weken weg van mijn man met mijn kind van 7maand. Er is nog niks beslist maar ik kón het niet meer… Nu is het het ene moment liefdesverklaringen en hoe graag hij mij en ons kind ziet en hoe hij ons mist. 2minuten later in hetzelfde gesprek is her onder druk zetten om terug te gaan, ben ik een slechte moeder, besef ik niet wat ik aan het doen ben en wat zal de omgeving wel zeggen… Gisteren een hels telefoongesprek, ik zei zelfs op een moment dat ik mezelf iets zou aandoen. Niet waar natuurlijk maar hij maakt me zó kwaad dat hij me zover drijft… Had ik niet mogen zeggen want dit zal hij nu vermoedelijk verder gebruiken… Terwijl hij wel meer of 1 keer gezegd heeft dat hij zichzelf iets zou aandoen.
    Ik ben een egoïst, ik moet stoppen met mezelf in de slachtofferrol te steken en geen oude koeien meer uit de gracht halen. Hij wil het beste voor ons en ons kind en wil alles doen….
    Is dit herkenbaar bij iemand? Ik was gebroken gisteren. De woordenstorm bleef maar komen. Mijn geduld raakte op, mijn woede steeg en mijn schuldgevoel naar mijn dochter toe nam toe… Ik weet niet wat ik moet doen…. Hij zei op een bepaald moment: ik heb je moeten verdedigen deze week want er wordt gezegd dat je een slechte moeder bent. Details of wie zegt hij natuurlijk niet. Maar mensen zien en kennen mijn verhaal niet. We leken het perfecte koppel en er waren mooie moment maar achter gesloten deuren….wat zou ik graag een glazen bol hebben

Geef een reactie