De hel van ouderverstoting: wat wel en niet te doen

Als je kind zich tegen je keert

Als je narcistische ex probeert je kind(eren) van je te vervreemden en daar ook in lijkt te slagen, zijn er een aantal zaken die je in acht moeten nemen.

Wat je vooral NIET moet doen om de liefde en bewondering van je kinderen terug te krijgen: 

1.  Smeek je kind om mee te werken met jou

2.  Behandel je kind als evenwaardig

3.  Toon zwakte

4.  Handel zonder medelijden

5.  Spreek je gebrek aan vertrouwen uit

6.  Neem afstand van je kind(eren)

7.  Negeer je intuïtie

8.  Maak van elke narcistische actie een crisis

9.  Vergeet dat je in een psychologisch gevecht zit

10. Geef je kracht weg

 

Zorg dat je nooit je kracht weggeeft (vooral niet aan je ex of je kind)

Als je gekwetst wordt of teleurgesteld, (en dit zal altijd het geval zijn) laat dit niet zien. Probeer niet teveel te huilen in het bijzijn van je kind(eren) en laat niet zien hoe machteloos je je voelt. Als je dit wel doet, dan voelen je kinderen zich misschien veiliger rond hun narcistische ouder omdat hij/zij altijd zo zelfverzekerd en kalm is, terwijl jij een wrak lijkt.

Gedraag je niet als een suikertante(of-oom) voor je kind

Blijf jezelf eraan herinneren dat je de functie van ouder uitoefent en dat jij de beslissingen neemt en niet omgekeerd. Het is gezond om je kind te leren dat zijn of haar mening waardevol is, maar als je te maken hebt met een respectloos en opgestoken kind, is het belangrijk dat je kind weet wie de baas is. Kinderen voelen zich veiliger als hun ouders grenzen bepalen.

 Blijf je ervan bewust dat je in een mentale strijd zit

 …en handel daarnaar. Voordat je iets tegen je kind zegt, denk na over hoe het kind zich voelt en zal voelen na het gesprek.

Stel jezelf enkele belangrijke vragen:

  • Hoe beïnvloed wat ik zeg en doe, mijn kind? Versterk ik hiermee fout gedrag?
  • Hoe kan ik mijn kind helpen zich veilig te voelen bij mij?
  • Geef ik teveel de indruk dat de narcist alle macht heeft?

Toon ten alle tijd kracht en vertrouwen

Laat je kind je niet zien crashen en deel je zorgen en angsten niet met hem/haar. Je kind zal de energie die je uitstraalt namelijk uitspelen. Zorg ervoor dat je kind je kracht voelt en weet dat jij de leiding hebt.

Verlies jezelf niet in de gedachte dat je hiermee meedogenloos of gemeen bent. Besef dat een sterke ouder zijn, je kind een gevoel van veiligheid biedt. Zolang je kind voelt dat jij de leiding hebt, zal hij/zij  jou niet  manipuleren om zijn/haar zin te krijgen. 

Laat naast kracht ook empathie zien

Dit is niet hetzelfde als een deurmat zijn. Dit betekent gewoon dat je probeert om verbinding te maken. Kijk je kind in de ogen, raak hem/haar aan met warmte en liefde, vergeet niet dat je zijn/haar rolmodel bent van wat je kind moet leren en ervaren.

Reflecteer

Ga geen machtsstrijd aan met je kind. Weerspiegel wat je ziet.’Ik zie en voel dat je erg boos op me bent en dat je geen tijd met me wilt doorbrengen’. Gedraag je als een spiegel voor je kind, herhaal wat je je kind hoort zeggen.

Je kunt ook parafraseren (anders omschrijven wat je hem hoort zeggen). Als je kind zegt: ‘Ik haat je!’ kun je antwoorden ‘Ik begrijp dat je verdrietig bent dat papa en mama uit elkaar zijn’, ‘Papa (mama) ziet en voelt zaken anders aan dan ze echt zijn’.

Luister

Oefen om actief te luisteren. Luister meer dan je praat. Onderbreek niet, ook al ben je het er niet mee eens. Concentreer je gewoon op wat je kind zegt.

Wees geduldig (hoe pijnlijk en onrechtvaardig dit ook voelt)

Reageer niet te gehaast om dingen te ‘repareren’.

Doe alsof je alle tijd van de wereld hebt (Dat zal je heel veel moeite kosten, want je ziel schreeuwt het uit). Het is belangrijk dat je niet van elke interactie een urgente situatie maakt.

 Herinner jezelf eraan dat je een vrijwillige ‘overeenkomst’ wilt. Met andere woorden, je wilt je kind niet dwingen tot een relatie met je. Laat je kind zelf de beslissing nemen om zijn plaats in de relatie met jou te bepalen. Verplaats jezelf zoveel mogelijk in zijn plaats om je in te leven hoe hij of zij zich voelt. Maak geen veronderstellingen, vul niet in.

Zoek uit hoe je kind zich het beste op zijn/haar gemak voelt, tijdens de momenten die jullie samen doorbrengen.

 

Wees niet controlerend

Het doel is om je kind vrij te laten kiezen, zonder dat je controle oefent op hem/haar. Dit zal heel moeilijk zijn, omdat je veel respectloosheid zal ervaren.

Je zal moeten uitzoeken hoe je je kind de vrijheid geeft om te kiezen voor omgang met respect voor jou. Blijf jezelf eraan herinneren dat je in een psychologische oorlog zit.

Dat betekent dat als je probeert je kind onder controle te houden, hij/zij zich zal verzetten en terugtrekken, waarbij hij/zij verder in de valkuil van de verstotende ouder zal lopen.

 

Wees sterk en vertrouw op jezelf

Ongeacht het verdriet dat je krijgt van de andere mensen in je leven, hou je vast aan wie je bent en vertrouw op jezelf. Herinner jezelf eraan dat je sterk en stabiel moet blijven. Zelfs als het moeilijk is, doe dan alsof. Herinner jezelf eraan om je kracht nooit weg te geven aan een ander, zelfs niet aan je kind.

Vergeet niet dat de mens geneigd is te doen wat hem een beloning oplevert. Je kind handelt volgens hetzelfde principe, zoals iedereen. Je kind vervreemdt je met een reden. Natuurlijk is die reden onjuist, maar het is hem/haar ingepeperd op een slinkse, manipulatieve manier, door een persoon die ziek is en op wraak uit is.

Waarschijnlijk heeft je kind het gevoel dat hij/zij de liefde van de narcist beter zal winnen als hij/zij jou afwijst.

Kinderen hebben de neiging om zich te laten verleiden door (schijnbaar) sterke, zelfverzekerde mensen.

Ze voelen zich niet veilig rond volwassenen die geen goede grenzen hebben en geen kracht genereren.

Rebelse kinderen willen dat volwassenen bewijzen dat ze het waard zijn om gerespecteerd te worden. Probeer in het hoofd van je kind te komen en te begrijpen wat zijn of haar beloning is, als hij/zij jou verstoot.

Loslaten is anders vasthouden

Het is het besef dat de ene persoon de andere niet kan controleren. Men kan een ex-echtgenoot niet dwingen om zijn of haar haatcampagne te staken. Ten tweede is loslaten niet ontkennen, maar accepteren. Acceptatie in het besef dat je ex weigert een co-ouderschap te hanteren.

De haat die een narcistische ouder voelt zit zo diep geworteld, dat hij/zij hier op leeft (ze halen hier hun narcistische voeding uit). Ze stoppen nergens voor. De trieste maar harde waarheid is dat een ouder die lijdt aan een persoonlijkheidsstoornis dag én nacht bezig is met het vinden van manieren om de andere ouder emotioneel en financieel uit te putten. Helaas slagen ze er wonderwel bijna altijd in onze huidige rechtssysteem achter zich te krijgen.

Wanneer laat je los?

Dit is heel persoonlijk. Dr.Warshak (auteur van Divorce Poison), merkt op dat de ouder dan geen andere haalbare opties meer ziet dan het loslaten om actieve pogingen te ondernemen om het probleem te overwinnen. Bijvoorbeeld wanneer alle legale wegen om de situatie te verbeteren niets opgeleverd hebben.

Sommige ouders kunnen niet anders dan loslaten omdat de verstotende ouder de vonnissen niet respecteert, de advocaat niet meer gemotiveerd is, of niet in staat is om de narcistische ouder tot naleving van het vonnis te dwingen.

Als de verstotende ouder zich door de voortdurende strijd gewelddadig gedraagt tegenover de verstoten ouder, de kinderen en/of andere leden van je familie is het beter om te stoppen Bovendien mag het ook duidelijk zijn dat niet alle afgewezen ouders de financiële middelen hebben om de strijd langdurig voort te zetten.

Elke afgewezen ouder verschilt in zijn of haar stadium van verdriet. Ze zullen elk ook unieke gevoelens ervaren en uitdragen. Ze kunnen zich ontmoedigd, neerslachtig en depressief voelen of boos en verontwaardigd.

Het is in alle gevallen heel belangrijk dat de verstoten ouder weet wat er aan de hand is, dat hij/zij ontdekt dat er een naam is voor de irrationele afwijzing. Dit zorgt doorgaans voor een verlicht gevoel.

 

 

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.