Verlammende angst

De grootste angst die vele slachtoffers van narcistisch misbruik ervaren, is de angst dat de narcist met iemand anders wél lang en gelukkig zal leven. Dit is één van de meest voorkomende vragen in mijn praktijk.

Ik heb eerder over dit onderwerp geschreven, maar de angst en grote behoefte aan respons rond deze topic vraagt om extra verdieping in deze materie.

Gerechtigheid

Als slachtoffer van de narcist, willen/wensen we dat onze nex (narcistische ex) zich ellendig voelt.

We hebben dit nodig om het verhaal op een goede manier af te sluiten. Dit is de niets meer of minder dan de verdiende loon van de narcist.

Wij zijn degene die geacht worden echte liefde te vinden en eindelijk gelukkig te worden, niet de narcist.

Als het lijkt alsof de narcist en zijn/haar nieuwe prooi zich gelukkig voelen, kruipt er heel snel een misselijk stemmetje in ons hoofd die ons stellig vertelt dat alle vreselijke opmerkingen waar ze ons mee rond de oren sloegen, WAAR zijn.

Het ogenschijnlijk nieuwe geluk van de narcist brengt veel twijfels en bezorgdheid naar boven, omdat we ons als codependent zeker zullen afvragen of we toch niet diegene zijn met een probleem. (Iets wat je vast heel vaak aangesmeerd werd tijdens de relatie)

Gerechtigheid is nu wat we willen zien en voelen.

Want als de narcist gelukkig lijkt, terwijl wij nog volop aan het helen zijn van de nachtmerrie die het narcistisch misbruik teweeg bracht, dan is er GEEN sprake van gerechtigheid.

Het is een aanfluiting. Het is gewoon oneerlijk en helemaal niet op zijn plaats.

Obsessie

Sommige slachtoffers raken zo verteerd door de nieuwe relatie van hun nex, dat ze niet verder kunnen totdat ze zich opnieuw kunnen verzekeren dat hij/zij nog steeds dezelfde ellendige narcist is. Ze zijn in staat om zich weer aan te bieden aan de narcist, puur om zichzelf en de nieuwe prooi te bewijzen dat ze nog steeds narcistisch zijn, en om ervoor te zorgen dat de nieuwe relatie hierdoor op de klippen loopt.

Ik vertel coachees altijd dat ze dankbaar moeten zijn dat de narcist nu iemand anders in zijn/haar leven heeft. Ik vertel ze dat de narcist niets is veranderd, dat hij/zij nog steeds dezelfde zieke persoon is en dat hij/zij nu het probleem is van de nieuwe prooi .

Maar altijd krijg ik hetzelfde antwoord: ‘Zou het?’

Hedonistische tredmolen

Volgens de theorie van de hedonistische tredmolen heeft ieder mens een eigen subjectief welzijnsingesteldheid, oftewel een constante emotionele standaardinstelling.

Veranderingen in het leven, zowel goed als slecht, beïnvloeden onze stemming en gedrag voor een poosje, maar uiteindelijk zullen we na een bepaalde tijd terugkeren naar onze emotionele standaardinstelling.

Kortom, wat kunnen we hieruit concluderen? Je nex zal best tevreden zijn over zijn/haar nieuwe relatie, voor een beperkte tijd.

Maar zoals bij ieder mens (die zeer aanpasbare wezens zijn), zal hij/zij gewenning ervaren en het is slechts een kwestie van tijd vooraleer zijn/haar ware karakter weer boven water komt (de zogenaamde basislijn).

De pathologie van de narcist

Omdat jouw ex-partner een narcist is, mist hij/zij de noodzakelijke tools nodig om een gezonde en wederkerige relatie op te bouwen en vooral te behouden.

Om deze tekortkomingen te maskeren,  bestuderen ze de nieuwe prooi zorgvuldig en gaan ze zich tijdelijk aanpassen aan de behoeftes van de nieuwe partner. Na een tijdje glijdt het masker echter weg en laten ze hun ware zelf zien.

Bovendien zijn narcisten vaak op zoek naar nieuwe en betere narcistische voorraad. Ze wennen immers extra snel aan wat ze hebben en de onrust naar iets anders neemt toe.

Narcisten zijn ook impulsief. Ze handelen zonder na te denken, hongerig naar een nieuwe kick, ongeacht de gevolgen of de schade die het kan toebrengen aan degene die het dichtst bij hen staan.

Volgens de theorie van hedonistische trendmolen zal hij/zij zich aanvankelijk dus gelukkig voelen, en dat een tijdlang ook zo ervaren.

Om vervolgens terug te vallen naar zijn/haar emotionele basistoestand. Kortom, als je ex een narcist is, betekent dit dat hij/zij terug valt naar de basislijn en zal terugvallen naar een partner met een gebrekkig empathisch vermogen en buitenproportioneel op zichzelf gericht is.

Uiteindelijk zal hij/zij (seksueel) verveeld raken met de huidige partner en omdat de narcist impulsief is en het hem/haar niet kan schelen hoe zijn/haar acties de andere beïnvloeden, zal hij/zij weer op zoek gaan naar verse aandacht en nieuwe impulsen.

De doorsnee mens blijft hangen in relaties om andere redenen dan aandacht en seks, namelijk

verbinding, intimiteit, vriendschap, liefde en loyaliteit.

Narcisten worden door deze dingen niet gehinderd omdat deze waarden hen onbekend zijn.

Daar heb je empathie voor nodig en dat is net de handicap van de narcist.

Het is wie hij/zij is.

Dit is zijn/haar standaardinstelling. Ongelooflijk egoïstisch, behandelt de partner als oud vuil en heeft een grote niet te stillen honger naar aandacht. Hiervoor werd een arsenaal aan manipulaties ontwikkeld.

Conclusie

Maak je dus geen zorgen meer over het (vermeende) geluk van je nex. Laat de tijd zijn werk doen.

Zelfs als de nieuwe prooi en jouw ex, rozengeur en mannenschijn uitademen, moet jij toch wel al beseffen dat dit van tijdelijke duur is.

Uiteindelijk zal het verhaal dat jij samen met hem schreef ook het verhaal worden van de nieuwe prooi.

Namen en achtergrond zullen wellicht verschillen, maar de uitkomst zal alle gelijkenissen vertonen met jouw/jullie verhaal, want de hoofdrolspeler is ziek.

En ieder volgend verhaal zal eveneens verpest worden door zijn/haar pathologie.