De paraplu tegen de verbale aanvallen van de narcist

De paraplu tegen de verbale aanvallen: neutraliseren

Een belangrijk wapen in het arsenaal van de narcist is zijn tong en zijn pen. Dit zij de instrumenten die hem toelaten jou te manipuleren.

De verbale en schriftelijke oorlog die hij/zij inzet tegen zijn tegenstander (zelfs zijn partner is de vijand) is een gif van intens emotioneel misbruik. 

Tot nu toe heb je de narcist twee voordelen gegund:

1. Door de druk die voelde heb je impulsief gereageerd zonder je te kunnen voorbereiden.
2. Je hebt in tegenstelling tot de narcist, weinig tot geen technieken om zijn talentvolle manipulatie te weerstaan.

Wat heb je tot op heden gedaan?

1. Je hebt jezelf vurig verdedigd: “Ik ben niet egoïstisch. Hoe kun je dat zeggen? Ik doe toch alles voor je? Weet je nog…..”.
2. Je was vooral bezig met het lezen van zijn/haar gedachten en hem/haar aan te moedigen  te communiceren: “Zeg nu gewoon wat er is! Heb ik iets verkeerd gezegd? Praat erover, dan zoeken we een oplossing…”.
3. Je probeerde zijn/haar goedkeuring en bevestiging te kopen in de hoop de rust te bewaren en conflict te vermijden: Plannen verzetten/afzeggen, bepaalde vrienden niet meer zien, hobby opzeggen…
4. Je hebt de nodige argumenten, tegenwerpingen en excuses gebruikt en in de strijd gegooid om je te verdedigen en aan te geven hoe jij je voelde: “Waarom reageer je telkens zo? Je liegt, je hebt dit wel gezegd! Je hoort mij te steunen en niet af te breken. Je kan toch niet verwachten dat ik niet kom opdagen op dat feestje?”.

Al deze bovenstaande reacties zijn defensief en boordevol emotie. In een vurige poging jezelf te beschermen, gooi je feitelijk nog meer olie op het vuur. En dat is precies wat we niet goed doen met de narcist.

Waarom je in de verdediging schiet (en waarom dat hem voedt)

Waarom je in de verdediging schiet (en waarom dat hem voedt)

Iemand beschuldigt je onterecht, en je wil het rechtzetten. Logisch. Je legt uit hoe het écht zat. Je gaat ervan uit dat als je het maar duidelijk genoeg maakt, hij het wel zal begrijpen.

Bij een gezond mens werkt dat ook zo. Bij een narcist niet.

Voor hem is die tirade geen poging om iets op te lossen. Het is een manier om je uit balans te brengen. Je emotie is precies de buit. Je verontwaardiging, je tranen, je eindeloze uitleg — dat is het bewijs dat hij je nog kan raken. Dat is zijn voeding.

Dus elke keer dat je in de verdediging schiet, geef je hem twee dingen tegelijk: het signaal dat zijn aanval werkt, én de brandstof om door te gaan. Niet omdat jij iets fout doet. Maar omdat een normale, menselijke reactie hier net averechts werkt.

Daarom verdedig je je tegen een narcist anders dan tegen wie dan ook. Vergeet je gelijk. Vergeet begrepen worden — die voldoening krijg je in dit gesprek toch niet. Het enige wat telt: de aanval geen zuurstof meer geven. En dat begint bij het loskoppelen van wat hij zegt en wat jij voelt.

De non-defensieve paraplu openen

Wat we juist wel moeten doen is geen brandstof gebruiken. Dan dooft het vuur sneller.

Beantwoord de tirade met non-defensieve antwoorden (ook als je het niet meent).

Maak van een aantal korte, emotieloze zinnetjes een vast onderdeel van je vocabularium met de narcist. Leer deze uit je hoofd, en verzin er zelf ook een paar.

• Je hebt helemaal gelijk
• Laten we hier nog eens over praten als je rustiger bent
• Dat is interessant
• Mee je dat nu? (op rustige, vlakke toon uitspreken)
• Schreeuwen werkt niet meer. Het lost niks op

Als je verbaal onder druk wordt gezet ga dan niet in de verdediging en doe geen poging om je besluit of gedrag uit te leggen.

Dit zal in het begin niet makkelijk zijn, en moeilijk over je lippen komen.

De verbale uitbarsting van de narcist zit nokvol onrecht en manipulatie, en dat is net ook zijn bedoeling, want de narcistische voeding haalt hij/zij uit jouw emotionele reactie. 

De narcist proeft en tast hierin precies af hoe je diep de trauma bonding nog is. Dit is telkens affirmatieve bevestiging. 

Open dus je paraplu. Ook hiermee zal het met vallen en opstaan gaan.

Veel oefenen en weer de mist ingaan, opkrabbelen en weer proberen.

Omdat het tegennatuurlijk is om zo te reageren. Maar het moet. Je mag je niet meer laten vangen, hoe lastig het ook zal zijn en vooral verleidelijk om meer te zeggen.

Een tirade aanhoren en kalm blijven is een hele uitdaging, maar niet onmogelijk. Het doel is de narcist te ontmoedigen en af te leren om jou te triggeren met als enige uitkomst zijn broodnodige narcistische voeding, zijn zuurstof.

Tot slot!

Voor alle duidelijkheid, dit is geen manier om je te leren bij de narcist te blijven, maar bedoeld om je helpen om jezelf te beschermen in het geval dat je het contact met de manipulator niet kan vermijden.

Narcistisch misbruik moet je resoluut de rug toedraaien om je eigen gezondheid te vrijwaren.

Wanneer het je toch blijft overspoelen

Wanneer het je tóch blijft overspoelen

Non-defensief reageren klinkt simpel. Dat is het niet. Je gaat tegen elke reflex in die je hebt, en het zal met vallen en opstaan gaan — zeker als het contact onvermijdbaar is, bijvoorbeeld rond de kinderen.

Net zoals een giftige mail je dagen kan achtervolgen, kan ook een mondelinge confrontatie je telkens weer onderuithalen. Niet omdat je het niet snapt. Maar omdat je er middenin zit, en omdat de emotie zich nu eenmaal moeilijk laat losweken van de inhoud.

Daar hoef je niet alleen in te staan. Met communicatiesupport leer je de patronen sneller doorzien, de emotie loskoppelen van wat er feitelijk gezegd wordt, en rustig én standvastig reageren wanneer het moet.

Niet om de ander te veranderen — dat lukt toch niet — maar om jou steviger te maken. Zodat je minder wordt meegesleurd, en meer grip krijgt op het contact.