Ben jij een magneet voor narcisten? En wat kan je doen om dit te stoppen?
Als je deze vraag herkent, ben je niet de enige. Het is één van de meest gestelde vragen na een toxische relatie. En het antwoord is misschien anders dan je denkt.
Want het is waarschijnlijk niet zo dat jíj méér narcisten aantrekt dan een ander. Het is eerder zo dat je ze langer verdraagt.
Laten we daar wat dieper naar kijken.
Hoe het vaak begint
Je hebt een date met iemand die je aantrekkelijk en leuk vindt.
Na een paar afspraakjes merk je iets. Je vlam is buitengewoon gevoelig voor kleinigheden. Moet het centrum van alle aandacht zijn. Negeert jouw gevoelens. En heeft voortdurend bevestiging nodig over hoe geweldig hij of zij wel niet is.
Je hoeft geen narcist te kunnen diagnosticeren om hierdoor van slag te raken. Veel mensen die helemaal niets van narcisme weten, distantiëren zich op dit punt beleefd van de relatie. Simpelweg omdat de moeite om aan de behoeften van die ander te voldoen, niet opweegt tegen wat het oplevert.
De vraag is dus niet zozeer: waarom kom ik ze tegen? Maar waarom blijf ik?
Jouw eigen gedrag onder de loep
Niet om jezelf te veroordelen. Wel om te begrijpen. Sta eens stil bij deze vragen:
- Heb je ooit een relatie beëindigd omdat de ander te egoïstisch was?
- Heb je duidelijke grenzen die je ook echt afdwingt over wat je wel en niet tolereert van een partner?
- Als een relatie fantastisch begon maar snel bergafwaarts ging, bleef je dan hangen in de hoop dat het beter zou worden?
- Heb je het gevoel dat je gedevalueerd werd?
- Maak je excuses voor het slechte gedrag van de ander? “Hij bedoelt het niet zo. Ze had gewoon een zware dag.”
- Als het gedrag van iemand grensoverschrijdend wordt, ga je dan meteen weg?
Herken je jezelf in veel van deze punten? Dan is het tijd om je normen te herzien. Niet om strenger voor jezelf te zijn, maar om helder te krijgen wat je werkelijk nog wilt tolereren van een romantische partner.
Sommige mensen doen dit automatisch. Voelen ze zich misbruikt of ongemakkelijk, dan stappen ze eruit zonder achterom te kijken. Maar als jij de neiging hebt om de verkeerde mensen te veel kansen te geven en te lang te blijven, dan vergroot dat de kans dat je iemand vasthoudt die een ander allang had losgelaten — vóór het echt pijn ging doen.
Sabine en Erwin op een eerste date
Sabine is op een eerste date met Erwin en geniet van zijn gezelschap. Hij is aantrekkelijk en lijkt oprecht geïnteresseerd. Ze hebben veel gemeenschappelijke interesses en er ontstaat een sterke aantrekkingskracht.
Maar opeens stelt Erwin haar vragen die ze te opdringerig vindt voor een eerste date: “Hoeveel seksuele partners heb je gehad? Wat is je ultieme fantasie in bed?”. Sabine probeert het onderwerp te veranderen, maar Erwin gaat door. Wat hij blijkbaar een normaal gespreksonderwerp vindt, ervaart Sabine als pijnlijk en gênant. Hij negeert haar hints, dus wordt ze directer: “Je vragen maken me ongemakkelijk. Ze zijn te persoonlijk voor een eerste date. Laten we het over iets anders hebben.”
In plaats van zich te verontschuldigen, gaat Erwin in de aanval: “Ik probeerde je alleen maar beter te leren kennen. Waarom ben je zo gevoelig?”
Voor Sabine is dit een rode vlag. Ze wil iemand die respecteert wat zij voelt, en het is duidelijk dat Erwin daar niet aan kan voldoen. Wanneer hij later opnieuw contact zoekt, bedankt ze vriendelijk maar geeft aan geen interesse meer te hebben.
En dan gebeurt er iets typisch.
Dit artikel gaat verder.
Dit is het vrije deel. Het volledige artikel — met de verdieping, de inzichten en de concrete handvatten — lees je in de Herstel Space.
€ 7 / maandOpzeggen wanneer je wil. Geen verplichtingen.
Abonneer je om toegang te krijgen
Word lid van de Herstel Space en lees verder.